Читайте подборку самых смешных, прикольных и всегда свежих анекдотов на разные темы.
Я узнал, что такое большие деньги, когда купил увеличительное стекло. Говорят, что wada сомневается в результатах ледового побоища 1242 года... Если о творчестве человека говорят…
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома: — Вы — единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует: — Я — единственный врач в…
Пациент позвонил в поликлинику, чтобы записаться на приём к врачу. - Пpостите, - ответила дежуpная, - мы сможем пpинять Вас только чеpез две недели. -…
Девки в озере купались, на ютубе оказались. Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...…
Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну в общем все дела... Ложатся, начинает он ей вводить - и вдруг застывает. Она: -…
Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка: — Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора? — Да, вот жидкость замечательная, очень надежно…
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже замёрзла здесь стоять. — А почём цветочки? — Сто рублей штучка. — Вам нужно…
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов? — НЕТ! — Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги. Под лежачего мужика баба не лезет... - Подсудимый,…
Девка идет мимо стрельбища... Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления. — Извините, пожалуйста, я так…
Парень с девкой приходят в кафе. Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: — Ни хрена ты…
Знакомясь с девкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть — шансов у меня немного. На конкурсе "Любовь с первого взгляда" отбирают кандидаток…
Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает. Ты выглядишь очень уставшей! Отдохни:…
Разговор в детском саду. Вовочка: - Насть, а ты баба горячая? Настя: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет. Пожар в женской…
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: -…
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? – спрашивает внук. - Нет, дорогой. - А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа…
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? - Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему…
Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится". Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками ? Съешь сухарик…
Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились? Квартиру Оксаны в детстве соседи называли Ватикан, потому что каждую неделю на балкон выходил курить новый…
Настоящий друг никогда не спрашивает: "Сколько?", а идет и приносит сразу две. Хотите стать Богом? Пошлите вороне кусочек сыра. Спросил у женщины в автобусе: "Вы…
Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче. Сидите тут всякую лабуду читаете. Вот вам полезная информация: чтобы добраться до середины Чупа-Чупса, надо лизнуть…
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта. — Сэр, лифт скоро будет здесь. — Лифт? О, вы имеете в…
Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее: - Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев! Открывает шкаф: - Вот кашемировое,…