Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Ой, девоньки… хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…

Нравится девка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет:
— Купи Феррари и подъезжай смело.

Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.

— Степа, а с какого перепуга ты вдруг женился?
— Да понимаешь Ваня, надоело по разным бабам шататься!
— И что, помогло, теперь по бабам не хочется?
— Не, еще больше хочется!

Блондинка говорит подруге: — Что подарил тебе твой муж на Новый год? — Фаллоимитатор с вибратором. — Ух ты! А ты ему? — Резиновую бабу надувную. — Очень странно! — Ничего странного: мы с ним поссорились.

— Я назвал девушку волшебницей, а она обиделась.
— А какой волшебницей?
— Бабой Ягой.

— Дорогой, я себе такую шубку классную присмотрела. — Да фу. Волосатые бабы это ужас.

— Ты мне не звонил.
— Ты мне тоже не звонила.
— Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?

— Мне вчера такая баба дала, я супер самец!
— Теперь ты ее вечный должник!

забавные анекдоты про баб и девок

Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.

— Учтите! Все, что вы скажите, будет использовано против вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

— Полковник, смотрите какие бабы!
— Поручик, это они для вас бабы, а для меня ланшафт…

Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже шипит!

В ухаживаниях я старомоден: цветы, сладости и приятные подарки. Пока баба все это для меня не сделает — ничего не будет.

— К тебе женщины липнут как мухи на мед, почему они тебя так любят?
— Бабы любят сказки о красивой жизни, а я им их рассказываю!

Никак не пойму, почему если баба на заводе конфеты фасовала, она деньги заработала сама, а если с противными стариками тр@халась, то не сама.

Вот говорят, что в сорок пять баба ягодка опять… Должен заметить, что не все мужики любят сухофрукты.

Баба с возу — меняй позу.

Баба кончает пока мужик продолжает

Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утонченность.

А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтобы их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: «Эх, живут же жиды!».

— Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.
— Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.

Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба.

«Город грехов-2».
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.

Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит:
— Надули, гады! Вот же сволочи, как пацана надули!
Тут сосед не вытерпел и спрашивает:
— Где надули-то?
— Да в секс-шопе. Купил резиновую бабу, а она не надувается!

Мужчина ужинает с девкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит:
— Вылезай!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Девушка вылезает.
— Раздевайся!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Она раздевается.
— Лепи снеговика
Она лепит…
В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви.
На следующее утро:
— Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик?
— Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

Парень с девкой сидят. Парень:
— Вот поженимся, заработаем много денег, поедем на море, возьмём яхту напрокат и будем кататься по волнам вверх—вниз, вверх—вниз, вверх—вниз…
Девушка отворачивается и начинает блевать.
Парень:
— Что с тобой?
— Укачало.

Идет красивая девка по улице. А за ней идет грузин и говорит
— Ах,какой кондитер!!!
Девушка не обращает внимания и идет дальше. Через некоторое время опять повторяется
— Ах, какой кондитер!!!!
Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, но продолжает идти.
И опять слышится
— Ах, какой кондитер!!!!!
Тогда она разворачивается и восклицает
— Да не кондитер я, а студентка!
— Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженное сделал.