— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Стоит как-то девушка на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают:
— Вы в Бога верите?
— Нет, — говорит:
— А во что Вы верите?
— В себя, — говорит моя атеистка:
— Что, и в спасение не верите?
— недоумевают миссионеры:
— Нет, не верю, — непоколебимо отвечает Маша. Те вообще припухли:
— Что же Вы собираетесь делать после смерти?!!
— Разлагаться! Как все нормальные люди!
Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая, Лена:
— 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад. Маша (грозно):
— Кто будет спать сегодня в моей постели?
— Хорошо-то как, Маша!!!
— Я не Маша, я Серёжа!
— Всё равно ХОРОШО!
Встречаются две блондинки:
— А чем сейчас занимается Машка?
— Учит литературу!
— Кошмар! Чему она может научить литературу?
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— Вот такое вот хреновое лето!
— Кто ел из моей тарелки?
— спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки?
— спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки?
— спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать…
Строгий папаша — своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
— А какого цвета был автомобиль?
В аптеке:
— Презервативы есть?
— Есть. Сколько Вам?
— А Маша сегодня работает?
— Нет.
— Спасибо. Я передумал.
