Анекдоты про Машу

— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
— Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.


Подруги Света и Маша заключили пари, кому из них удастся женить на себе бизнесмена Сергея.
— Через полгода Света выиграла, а Сергей нет.


Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
— Маша, открой, я еще жив!!!
— Вань, замолчи, доктор лучше знает.


Катя заплыла на 50 метров Юля заплыла на 100 метров А Маша заплыла жиром и не купалась.


анекдот про машу


Спрашивает Вовочка у бабушки:
— Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей семечек…


Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он — с*ксуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу… Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк…»


— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли…
— Доктор, а вы точно анестезиолог?


Наркоман подался в школу учителем.
— Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша:
— Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает…
— Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится…


Учительница на уроке:
— Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша:
— Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя:
— А я — Александра Матросова! Вовочка:
— А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!


— Але, Машу можно?
— Ну вы и странный! Я муж, я обязан, а вам-то зачем?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15