Марь Ивановна:
— Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике?
Вовочка:
— Да в три.целых.четрынадцать.сотых.зду эту математику.

Вовочка приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?

— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна…

— Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
— Хм-м… Мобильник у физика — зашибись!

Трёхлетнего Вовочку приводят в поликлинику сдавать кровь из пальчика. Медсестра протёрла пальчик ваткой со спиртом, затем уколола.
Вовочка посмотрел на медсестру, затем на пальчик:
— Ты чё, бь, сделала?!..

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо». Все написали слово «поле» с большой буквы…
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
— Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
— Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
— Бабушка, а что такое «вечерний туалет»?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Вовочка нетерпеливо перебивает:
— И они вместе идут какать?

Учитель арифметики спрашивает на уроке:
— Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
— Рубль семьдесят!

Смешные до слез анекдоты про Вовочку

Все в детстве любили анекдоты про Вовочку. Вовочка вырос, стал президентом России и теперь мстит всем.

Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
— Я тебя научу как воровать!
— Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

— Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку.
— Товарищ Сталин!
— А кто твоя мать?
— Советская Родина!
— А кем ты хочешь стать?
— Сиротой!

Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
— Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
— Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Раньше рассказывали и смеялись над анекдотами про Вовочку. Теперь есть Вовочка, который ржет над всеми.

Вовочку отправили в театральный кружок.
— Вовочка, покажи чайничек.
— Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.

Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.

Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо:
— Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, чтобы ты сделал?
— Я бы им остался.

Когда мама уложила Вовочку спать, она пошла к папе заниматься «делами». Но любопытный Вовочка решил подсмотреть и подслушать. После этого он сказал:
— И эти люди мне еще запрещают в носу ковыряться!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Не знаю!
— А это?
— Не знаю!
— А это?
— Да не знаю я!
— Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!

Мать ругает Вовочку:
— Почему ты испачкал новые штанишки?
— Мама извини меня, но я упал так быстро, что не успел их снять.

Училка спрашивает Вовочку на уроке:
— Вовочка, чем богата Сахара?
— Сахаром.
— Но там же песок?!
— А я что сказал рафинад?

Мама просит Вовочку:
— Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.
— А папа сказал, что купит два, если я играть не буду.

Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу:
— Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра — каша в голове!

Мама пишет записку учителю своего сына: «Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты».

— Как долго Вовочка будет валять Ваньку?
— До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.

Учительница отчитывает маленького Вовочку:
— Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!
— И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!

Приводит папа Вовочку на экскурсию на колбасную фабрику.
— Смотри сынок, машина, в нее кидаешь барана, а получается семь палок колбасы.
Вовочка:
— Пап, а есть такая машина, в которую кидаешь семь палок, а получается баран?
Папа:
— Есть, твоя мама.