• Post category:шутки

— А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
— А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
— А может лучше с мозгами придем, вот он удивится?!

В цветочной лавке:
— Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду…
— Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
— Обозвал дурой…
Продавец подает шикарную розу.
— …овцой.
Подает вторую.
— …тупой.
Подает третью.
— …жирной.
Продавец забирает одну:
— Это не ей, эти розы вам.

Редко встречаешь искренних и добродушных людей. Простых, как полевые цветы. Вокруг одни «орхидеи» и «нарциссы», ошалевшие от собственной сложности.

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы — вырезанные из покрышек «КамАЗа».

У моей жены день рождения 15 февраля. И каждый год, покупая ей цветы в честь ее дня рождения я в глазах окружающих (прежде всего продавщиц цветов) выгляжу как последний идиот, который прощелкал клювом 14 февраля и спешит исправить свою ошибку и откупиться запоздалым букетом и подарком.

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… Всё, успокойся: он твой!

Под утро в круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужичок с явными признаками бурно проведённой ночи…
— Девушка, будьте так любезны, подберите мне букет для супруги. Так, чтобы покрасивше и побогаче…
Потом, задумавшись, добавляет:
— Только без шипов и помягче…

Лайфхак для мужей. Пришли своей женщине на работу цветы анонимно, если она вернется без них домой и ни слова об этом не скажет — есть повод задуматься, возможно она тебе изменяет.
цветы учительнице

Дачи, два соседа:
— Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
— Какой долг?
— Ну, твои пчелы на моих цветах нектар собирают, а меда я не вижу.
— Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!

Мужская сущность: смотреть на попу флористки, когда та делает букет для его девушки.

Анекдоты и шутки про цветы

— Держи, любимая, это тебе цветы, под цвет твоих глаз.
— Но это же лилии, они белые!
— Ну да, глаза же тоже по большей части белые.

Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

— Девушка, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Придурок!

Мужик покупает в цветочном магазине букет цветов, прикрепляет к нему открытку «От Васи» и говорит продавцу:
— Отнесите, пожалуйста, этот букет ко мне домой.
— Хорошо, но чисто из любопытства, вас же не Вася зовут, а Коля?
— Да, но мне сегодня нужен повод из дома уйти.

Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днём рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: «Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!» Нет, она скажет: «Ты, придурок, испортил, мой праздник!»

Интересно, а женщине-флористу приятно, когда ей на 8 марта дарят цветы?

Муж листает «Атлас растений»:
— Дорогая, ты у меня настоящий цветочек!
— Ой! Роза?
— Не, кровохлебка…

Цветы — это не подарок, цветы — это ритуал.

Дачник говорит соседу:
— Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы!
— Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур — это было бы удивительно.

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: «Молодой человек, купите барышне цветы!» — отвечать: «И так даст!»

Проснулась от того, что кошка похрустывает цветком на подоконнике. Прогнала: веганство в этом доме не приветствуется.

— Алло, ты получила цветы?
— Да, но курьер отхлестал меня букетом по лицу.
— Хорошо. Это мой каприз.

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
— Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год каждый день покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
— И что же вы грустите?
— Жаль терять такого хорошего клиента…

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины — значит, он уже переспал с этой причиной.

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь шесть роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице…

Если у вас чего-то нет — принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.

— Ты какие любишь цветы?
— Розы.
— Красные или белые?
— Красные.
— Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно… А ты что-то готовишь к 8-му марта?
— Ага, готовлюсь — сижу выбираю тебе открытку…

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.