Вчера подстриглась коротко.
Муж заметил, но ничего не сказал.
Сегодня подслушала, как он общается с нашим псом:
«Ты же знал, что она собирается сделать. Почему отпустил её? Почему не отгрыз ей ногу?»
— Самец австралопитека поднялся с колен ради женщины, а ты с дивана встать не можешь!
— Самец австралопитека с колен вставал на протяжении нескольких миллионов лет. Так что я ещё успею.
— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается…
— Ну, так дурь и подарим!
Жена — как помеха справа: ей всегда надо уступать.
Объявление: «Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров».
С самым страшным последствием коронавируса мы столкнемся летом, когда народ решит съесть закупленные впрок скоропортящиеся продукты.
— Коля, дорогой! Посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена. Это подвиг!
В России школы закрываются, и дети переходят на домашнее дистанционное обучение. Объяснять материал младшеклассникам придется родителям. Многим из них теперь предстоит узнать, что проблема была не в учителях.
Медики есть? Не подскажете, что страшнее, коронавирус или цирроз печени?
Ознакомившись с списком Форбс можно заметить, что ленинградская школа самбо выпустила больше миллиардеров, чем школа бизнеса в Гарварде.
22 апреля 2020 года исполняется 150 лет со дня рождения Владимира Ильича Ленина. Совпадение?
Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась… Купила коньяк!
Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока-колы!
В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит
Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают.
Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели
Муж (раздражённо):
— Блин, эта паника глобальная с коронавирусом…
Жена:
— И не говори. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушёнкой?
Муж (подозрительно):
— На какой такой случай?!
Жена (робко):
— На случай, если нам захочется макарон с тушёнкой…
— Ты не представляешь, как это тяжело потерять жену!
— И ни говори, это практически не возможно.
Раз уж живыми нам из этой жизни не выбраться, в 2020 году у нас хотя бы есть выбор от чего умереть:
1)от коронавируса,
2)от сердечного приступа в связи с нагнетанием ситуации по коронавирусу,
3)от передозировки гречкой.
Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать…
