Смешные анекдоты с бородой

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
– Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
– Смотри, не жалко, – отвечает киллер.
– А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту.
– Там моя жена развлекается с нашим соседом!
– Тысячу долларов за один выстрел.
– Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
– Хорошо, – говорит киллер и начинает целиться.
– Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
– Да погоди! Я хочу сэкономить тебе половину.

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос:
– Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
– На лавочке…
– В подъезде…
– У Ивановой на хате…
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
– Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили…
Так полетела к чертям репутация самого умного класса… . .

Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил…
Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают.
Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут.
Найду кто настучал, убью сволочь.

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
– Весы подойдут?

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
– Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: – Спасибо.
– А кто тебе его подарил?
– Дед Мороз.
– Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
– А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
– Спасибо, девочка.
– А кто вам его подарил?
– Мне тоже Дед Мороз!
– Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало – это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: “Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня”. Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине . Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
“Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест . Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! ”
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине …

– Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
– Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
– Сынок… Чтоб с утра этой бляди тут не было!
– Пап, ну само собой…

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
– Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
– Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Зять – тёще:
– Вам плита нужна?
– Электрическая?
– Нет, мраморная.

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:
– Отвечайте только “да” или “нет”! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
– Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить “да” или “нет”! – возразил свидетель.
– На каждый! – обрезал обвинитель.
– Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

Планшет, с огромным сенсорным дисплеем позволяющий в любом месте проверить почту и узнать последние события. Огромные социальные сети, где любая новость достигает миллионов человек за секунды. Моментальный доступ к любой книге, журналу, музыке, фильму или научной статье за всю историю. Возможность посмотреть на любую точку мира со спутника. GРS навигаторы позволяющие проложить маршрут в обход загруженных данных о пробках в реальном времени. Видео звонки с телефона. Самолеты, на которых можно за несколько часов пролететь тысячи километров. Огромная библиотека, умещающаяся на карте памяти размером с ноготь… Все достижения человечества и ощущение себя цивилизованным человеком, живущим на пике технического прогресса – моментально перечеркиваются нахуй отключением горячей воды на десять дней.

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
– Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять – а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
– Лучше подумайте о доверии к жене : в последнее время у нас вообще не было митингов!

– Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
– А сколько пассажиров в Газели было?

В стране объявлена добровольная кастрация педофилов. Теперь каждый добровольно сможет кастрировать педофила. А ты записался добровольцем!

– Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
– Нет, Лёша, я обиделась
– Чего так?
– А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»

Убила двух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике.
А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась…

Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
– Откуда это шашлыками запахло?
– Дурак, сними муху с сигареты!

Золушкa собирaется нa бaл. Фея предлaгaет ей свои услуги:
– Дaвaй я тебе бaльное плaтье дaм , девочкa моя?
– Не нaдо крестнaя, у меня есть прекрaснaя кожaнaя курточкa!
– Тогдa возьми хрустaльные туфельки.
– Дa не нaдо, у меня хорошие aдики есть! Лучше подaри-кa ты мне спирaльку, тaм принц все-тaки будет.
Ну делaть нечего, подaрилa.
Нaутро возврaщaется Золушкa вся измученнaя, ноги нa рaскорячку и говорит:
– Что же это Вы меня крестнaя не предупредили, что Вaшa спирaлькa в двенaдцaть чaсов в тыкву преврaтится?!

Муж приходит домой поздно – Любовницу зaвел, котярa?
Муж приходит домой рaно – А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?
Муж много рaботaет – Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!
Муж мaло рaботaет – Семью нaкормить не можешь, урод!
Муж мaло получaет – С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!
Муж много получaет – При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!
Муж много получaет, но мaло рaботaет – Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!
Муж мaло получaет, но много рaботaет – Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!
Муж мaло рaботaет и мaло получaет – До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!
Муж много рaботaет и много получaет – При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогaет по дому – Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!
Муж помогaет по дому – Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!
Муж не дaрит цветы – Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!
Муж дaрит цветы – Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!
Муж не говорит лaсковые словa – Прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!
Муж говорит лaсковые словa – Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa?
Муж выносит мусорное ведро – Пошел к любовнице !
Муж не выносит мусорное ведро – Пошел вон из домa!

Женщины кaк кредит – отличные условия, крaсивaя реклaмa , можно дaже без спрaвок – только пaспорт , a потом постоянно что-то должен и дaже когдa уже всё дaвно погaсил – всё рaвно пришлют письмо… или позвонят…

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6