— Бублик, бублик!
— кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
Увидел детскую книжечку «Новые приключения Колобка». Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.
Девочка колобок катится ровненько, а мальчик колобок катится и подпрыгивает!
— Девочка колобок постоянно присасывается к полу.
— Бублик, Бублик — издевались дети, даже не подозревая, что это Колобок смертельно ранен.
Если женщина спрашивает, «не заметили ли вы какие-то изменения», отвечайте ей: «Заметил. Твоя красота удивляет меня ежедневно». И продолжайте размышлять о велоцирапторах.
— Почему в школе не учат покупать доллары по чуть-чуть каждый месяц, чтобы быть готовым к такой херне.
— Каждый месяц надо хотя бы 10% полученых денег вкладывать во что-нибудь)
— Вот и говорю, почему в школе этому не учат. Зато знаем что мох растёт на Северной стороне
— Может быть, через полгода тебе и это пригодится
Сценарий для зомби-апокалипсиса: главные герои шарятся по заброшенным домам в поисках еды и медикаментов но находят везде только туалетную бумагу
Плотность колгот:
20 ден: смотришь на них строго — порвались
40-60 ден: можно разок осторожно надеть для фото
80+ ден: твои внуки будут рассказывать своим внукам как эти чудо-колготы использовались вместо доспехов на рыцарских турнирах, а в мирное время в них резвились котята.
Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчета на 10 кг гречки?
Два сумасшедших беседуют.
— Я родился в Австралии.
— А я в больнице.
— Да ты что? От какой болезни?
— Ну как, смотрел уже фильм «Ной», понравилось?
— Не очень, книга лучше…
В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.
Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин — вечером.
Россия перебросит в Италию Владимира Соловьева, чтобы он там рассказывал, что у них все хорошо.
— Знаешь, кто останется навсегда в твоем сердце?
— Да. Правая коронарная артерия.
Относительно богатый, по меркам среднего человека, жизненный и политический опыт научил меня важной вещи: в сортах говна разбираться все-таки надо.
Если человек не смеется вместе со всеми, это не значит, что он не понимает происходящее. Скорее всего, он первый догадался о последствиях.
— Я тут кота завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.
— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
— Зачем он нюхает мою лапу?
— подумал кот.
