Самые интересные анекдоты

Женское… Останавливает меня гаишник.
— “Лейтенант такой — то. Почему не пристегнуты? ”
— “Да я, господин полицейский, только — только отстегнулась — яйца поправить”.
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее. Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье…

– Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
– Проведать её ходили?

– Что значит выражение «сжигать мосты»?
– Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…

– Красная Шапочка, я тебя съем! – сказал Серый Волк.
– Попробуй, – сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
– Это ограбление?
– Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: – У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: – У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: – Да нужны они мне!
Пеpеводчик: – Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: – Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: – Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: – Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: – Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: – Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: – Хрен ему!
Пеpеводчик: – Она согласна заплатить продуктами.

– Плохо без девчонок…
– Плохо без девчонок – это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок – это уже плохо…

– А я лишился возможности иметь детей.
– Из-за чего?
– В капкан попал.
– Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
– Я над ним срать сел.

– У Вас ситец есть?
– Есть.
– Веселенький?
– Уссытесь…

Грабитель ворвался в банк:
– Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
– “Стоять” – это глагол, придурок!

Муж жене говорит:
– Давай по пчелиному сексом займёмся?
Та обрадовалась и говорит:
– А ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать?
– Нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь.

Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает “друга” и говорит:
— Вот видишь, когда тебе надо — я встаю

– Дорогой, у меня растет животик,
кажется я беременна.
– Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
– Кто?
– Комбинат кондитерских изделий.

– Я всегда много ем, когда нервничаю…
– Значит, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна?

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: “Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, тоже посмеемся!

Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
– Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!

– Успокой меня…
– Успокойся.
– Да у тебя, блин, талант психолога!

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
– А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
– Какая разница, зови… не зови… – не прибежит.

— Че ты такой грустный? Х..й сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.

Девочка и парень на свидании…
– Сделаешь мне минет?!
– Давай в следующий раз..
– Почему???!
– Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
– Х..ясе! А к следующему разу где научишься????

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6