В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
— Что тебе нужно?
— срывается с места влюбленный.
— Не пошел бы ты отсюда?!
— Да я бы с радостью. Но ключи у жены
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
— Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит:
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
— Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
— Где рыбки, сволочь?!!
— Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Ничего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!
Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.
Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал.
На меня наскочил — чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и на советовала:
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!. .
Женщина (водителю маршрутки):
— Остановите, пожалуйста, на остановке.
Водитель останавливает маршрутку. Ребенок лет шести:
— О! Круто! Он слушается наших приказов!
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
— Не бойтесь, женщина! Я его держу. . .
Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
— Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
— Предъявите билетики!
Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.
На истребителе ВВП летал. На пожарном самолете пролетел. Интересно, когда на фанере пролетит?
— Где ты был, дорогой?
— За хлебом бегал.
— Ну что, догнал?
Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные — делать селфи с чертями.
В группе Этери Тутберидзе новая восходящая звезда: девочке всего один года, она еще плохо ходит, но уже делает четверные тулуп и лутц.
— Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
— Еще или вообще?
В древности люди храпом отпугивали злых ночных духов. И как-то незаметно втянулись.
Чукча приходит к сексопатологу.
— Доктор, моя однака, пять палок за ночь!
— Так это же очень неплохо!
— Однако, доктор, ночь-то полярная!
А вам тоже после двух дней правильного питания так и хочется начать рассказывать всем, как надо жить? Типа, ребят, везде красители, консерванты, усилители вкуса, мы все умрем.
— С работы звонишь?
— Нет, с похмелья…
— Я дзюдоист и в шахматы не очень, но восхищаюсь сицилианской защитой — придает игре мафиозный характер.
сегодня 08:09 Лайк 7
короткиепрочие
— Мы ввели новый акциз. Но вы не пугайтесь. Это же не налог!
— Сэр, ежели вы не перестанете шуметь, я буду вынужден вызвать констебля!
— Когобля?!
— Ментабля!
