Директор — заму по кадрам:
— Найдите на предприятии молодого способного руководителя, который может через несколько лет заменить меня.
— Обязательно будем искать.
— Да, когда найдете, немедленно увольте под любым предлогом.
И настал звездный час дельцов на ниве ритуальных услуг и ПФР с ними…
Крутэлык в парфюмерном отделе:
— А это че такое?
— Французская туалетная вода.
— Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить?
— Вы не поняли, это для…
— Ты тут давай умного из себя не строй, спросили — ответь!
— Что случилось с вашей лодкой?
— Ее раскачали.
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи…
Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!
Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
— Что свадьба золотая?
— Нет ипотеку выплатили.
Семейное положение: ищу такого же психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.
Дима был настолько креативным человеком, что даже тараканы в его голове с трудом понимали вектор Диминых желаний…
Построили звери в лесу общий туалет. Вот раз идёт Лев мимо, видит — в туалете стекло разбито. Собирает Лев зверей и рычит:
— Кто стекло разбил — признавайтесь!
Выходит Заяц вперёд, застенчиво говорит:
— А может, и я, а может, и не я…
— Как это — я—не я?
— Ну, так… Я захожу в туалет, а там Михайло Потапыч сидит. Он меня спрашивает:
— Ты линяешь?
Я:
— Нет. Он мной вытерся и в окно выкинул.
Лев решил, что Заяц не виноват, стекло звери вставили. Через неделю снова Лев идёт, и снова стекло разбито. Собирает зверей, спрашивает, и снова Заяц:
— Я—не я…
— А теперь как? — спрашивает Лев.
— Ну, сижу я в туалете, входит Ёжик. Я его спрашиваю:
— Ты линяешь?
Он:
— Нет… Я им вытерся, а там не помню, кто из нас первый вылетел…
Заяц сидит в кустах, а медведь кидает в него камни. Заяц кричит:
— Не попал, не попал, не попал, не попал, не попал, не фафал, не фафал…
Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы — ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.
Собрались волк, заяц и хомяк поехать в Китай.
Волк говорит:
— Меня там будут называть братец Вуй,
Заяц:
— Меня —братец Зуй
Хомяк:
— Ну тогда я с вами не поеду!
Оральный секс — это когда она орет с твоих мемов
Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
«Тятя, ты держи подальше
Свои руки от лица!»
Во время пандемии рекомендуется соблюдать трёхметровую дистанцию между людьми. Но я не собираюсь из-за этой заразы подходить к людям ближе, чем обычно!
Отношения между братьями и сестрами своеобразны, типа, я б отдала сестре мою почку, но не позволю ей пользоваться моими духами.
— Михалыч, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
— Не вижу.
Власти Эстонии готовы к борьбе с птичьим гриппом.
