Свежие анекдоты №216

Вопрос:
– Почему дальнобойщики после рейса бьют ногами по колесам?
– Чтобы яйца от ног отлипли…

– Постановка спектакля “Дядя Ваня” в тюремном театре признана нецелесообразной.
– Почему?
– А никто Вафлю играть не согласится.

Наверное, правительственные здания на Грушевского – проклятые места: заходят туда революционеры и тут же превращаются в мародеров!

Процент неграмотных – величина постоянная, просто в наше время неграмотные умеют читать.

Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.

Многие проблемы решаются одним легким поднятием заднего места.

Абстракционизм – это искуство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.

Учительница на уроке биологии:
– Сидоров, хватит вскакивать и бегать по классу! Если ты не будешь внимательно смотреть на меня, ты никогда не узнаешь, каким способом размножаются ежики, и какие повадки у беременной обезьяны!

Звонок:
– Привет! Узнал?
– Извините, узнал тут не живет!

Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!

свежий анекдот №216

Козел, обезьяна, змея, бык, петух, собака, свинья, крыса… Видимо, еще тысячи лет назад китайцы, наблюдая за своими политиками, понимали, что в их человеческом облике никогда ничего не изменится, и запечатлели их психологические портреты в гороскопе…

Новый год – это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.

Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!

– Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
– Морг подойдет?

Пресс-секретарь зимы уверяет, что она жива. Но на календаре март.

В том, что вам вчера продали бытовую технику по действительно выгодной цене, можно быть уверенным, только если магазин сегодня обанкротился…

Ламинирование ресниц – самая тупая вещь за четыре тысячи рублей, которую я приобретала. С тем же успехом можно было бы купить шум кошачьих шагов, корни гор, женскую бороду, медвежьи жилы, рыбье дыхание, птичью слюну.

— Здравствуйте, Вас беспокоит Сбербанк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
— В смысле?
— Меня не беспокоит Сбербанк.
— В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой. А Сбербанк меня не беспокоит.

Если человека обложить котами, то от переизбытка милоты у него может случиться обширный кисульт.

– В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
– Срочный ремонт нужен, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

— В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
— А теперь?
— А теперь… Простите, о чем мы говорили?

Часто бывает, что “прекрасные незнакомки” прекрасны — пока незнакомки.

ххх: Сижу, разбираю всякие документы, целый ящик макулатуры на выброс
ххх: Заодно много всякого интересного нашла. Какие шансы что мне когда-либо понадобятся старый студенческий или свидетельство о крещении?
ххх: Нахуя вообще может быть нужно свидетельство о крещении?
ууу: В гроб вкладывать. Как пропуск.

Мальчик: пишет деду морозу
Мужчина: пишет кому угодно но не тебе

– Дорогая, меня тут пригласили работать крупье
– Да ты пшенку от манки то с трудом отличаю, куда там крупье.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0