Читать лучшие анекдоты


— Любимая, что тебе во мне нравится?
— В тебе мне нравится то, что во мне.


Как пригласить к себе девушку погладить твоего котика, если ты не держишь животных?


Выходит из лесу грузин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает — Гоги кто тэбэ так пабил.
— А, вот этот штук мэнэ так пабил — Гоги так выбрось его!
— Ага, вот попробуй сам выбрось!


Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет.
— Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
— Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался. Первый:
— Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
— Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга… К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
— Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!


Идет чукча по Москве, смотрит зеркальце квадратное поднимает, смотрит и говорит:
Да-а я бы тоже такую фотографию выкинул.


Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Мда… Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!


Александр Лукашенко выразил поддержку киргизскому батьке, незаконно выгнанному киргизской мамкой.


Каким все беларусы желают видеть своего Президента и пиво? – Холодным и на столе.


Страна на пороге экономического кризиса. Лукашенко выступает перед гражданами Беларуси:”Внимание. Беларуси на пороге очередного кризиса. Скоро у нас в стране пропадут все мясные продукты” Голос из толпы: “Значит будем работать по 12 часов в сутки” Президент продолжает: “Затем у нас пропадут молочные продукты”. Все тот же голос из толпы: “Значит будем работать по 14 часов в сутки”. Лукашенко продолжает: “Может дойти до того, что в стране начнут, как в войну, хлеб выдавать по карточкам”. Все тот же голос из толпы: “Значит будет работать по 18 часов в сутки”. Президент расчуствовался: “Спасибо Вам, граждане. Позвольте спросить, а где Вы работаете?” Голос из толпы: “На кладбище, могилы копаю”.


Перед выборами в беларуского президента, Лукашенко всем пообещал отменить цензуру в прессе. И после очередного своего переизбрания он сначала отменил цензуру а потом и саму прессу.


Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
– Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
– Да? И куда моя первая поездка?
– В Гаагу.


Лукашенко издал указ, по которому балотироваться в президенты может только человек со стажем работы в президентах не менее 5 ти лет .


Выступление тов. Лукашенко 7 ноября 97 г. на открытии станций метро в Минске:
– Мы никогда не жили за свой счет, мы всегда зарабатывали…


Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер. Один говорит другому:
— Гоги, кинь палку.
— Ой блин! Да не мне, а в костер!


Едут два грузина в иномарке, на улице — жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
— Эй, Гоги… Давай окно откроем!
— Нэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.


— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
— Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!!


– Вы же, кума, смотрите – никому ни слова! Это секрет!
– Да избави Бог!
– Еще раз прошу. Никому не говорите. А чтобы я была уверена, что вы не скажете, дам вам рубль. Вот, держите!
Взяла кума рубль и побожилась, что сохранит секрет. Носит тот рубль день, другой, а на третий день приходит к куме и говорит со слезами на глазах:
– Возьмите, кума, назад свой рубль, но ей Богу, сил моих больше нет! Не вытерплю!


– Ну и забор у вас, кума! Высоченный, без единой щели. Вы что, краденое прячете от людского глаза?
– Господь с вами, кума! Там и честно заработанное есть.


Едут с ярмарки два кума. У кума Петра настроение хорошее: все, что привез, продал. Еще и корову купил. Жена будет довольна. А кум Иван чернее ночи: все, что привез, тоже продал. Но… все пропил. Теперь жена заругает… Да… В полдень остановились. Расположились под деревом перекусить. Кум Иван жует хлеб с салом и мучается от невесельк мыслей.
– Хорошо тебе, Петро, у тебя корова есть… А у меня…
А тут корова – ляп – справила нужду. Кум Петро в шутку и говорит:
– Съешь коровий помет – будет корова твоя.
Иван, не долго думая, раз-раз – и все съел, а колышек, к которому привязана корова, к себе поближе перебил. Кум Петро задумался – что теперь будет? А корова опять – ляп! Петро к Ивану:
– Меня же жена убьет, если приеду без коровы. Давай опять поспорим!
Поспорили. Теперь кум Петро съел коровий помет. Доволен. Корова снова его. А Иван говорит:
– Что же это получается: не было у меня коровы и нет. У тебя была корова и есть. А чего же мы говна нажрались?


Два кума розгадують кросворд:
– Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на “й” кінчається.
– Кий.
– Точно, кий, давай стирачку.


– Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
– ??!
– Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.


Урок в Грузии. Учитель:
— Дети. Запишите предложений:
— Из великий стена вышел два куриц. Записали? Теперь запишите еще один предложений:
— Из великий стена вышел еще один куриц. Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
— Три, учитель.
— Неправильно. Четыре.
— Почему четыре?
— Потому, что один куриц вышел незаметно!


Страницы: 1 2 3 4 5 6