Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.
Счастливых людей выдают глаза, а меня — открытая бутылка винишка.
Говорила мне мама: «Не водись с козлами, тр@хнут и бросят». Ау, ну и где же вы, козлы?..
Таня, 38 лет.
Зачем вставать? В кровати так спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.
Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно за то, что писал в соцсетях.
— Пойми, я самка богомола непринципиальная.
— Это как?
— Могу и без секса голову откусить.
Обожаю итальянскую кухню. Сегодня у меня, например, шаром покатти.
Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.
В клинике:
— Доктор, шо-то мне становится хуже!
— Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются…
Однажды я решил создать подушку безопасности и с каждой зарплаты покупать 5 г серебра, одну акцию Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро и один инвестиционный пай.
Теперь у меня есть 5 г серебра, одна акция Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро, один инвестиционный пай и долг за коммуналку.
Агрессор — это тот, кто нападает на определенную страну без разрешения США.
Коротко о современном образовании:
— Мне посоветовали почитать Анну Каренину. О чём она пишет? Какие книги есть к неё, подскажите.
Я не ем после шести… После шести тарелок плова.
— Давай переспим?
— Кто кого?
Прочитал объявление, что полиция ищет злоумышленника — расиста. Позвонил им, но оказалось, что это не вакансия…
— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11.
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет!
— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!
Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино…
— Хотелось бы обратиться к студентам. Помните, что во время сдачи экзаменов по физике, скорость вращения Ньютона в гробу достигает 3000 оборотов в минуту.
Ждали мудрость, а пришел альцгеймер.
— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
Первая женщина на Луне.
Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.
Обедаем с родителями. Я:
— Ох, мам, вкусный у тебя бульон получился, наваристый.
Мама:
— Ну так там же домашний петух, а не хрен собачий!
И не поспоришь…
Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.
