«Каждой твари по паре,» – подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

– Они обручены десять лет и до сих пор не поженились? Почему? – Она не выходила за него, пока он пил, а протрезвев, он не захотел жениться.

– Слушай, ты когда–нибудь видела глаза мужа во время минета? – Да! Я делала минет. А тут заходит муж. Какие у него были глаза!..

Приходит письмо в военкомат 1 октября. «28 мне уже, поцелуйте меня в Ж…»

– Так, ты мне покупаешь это ожерелье или нет? – Это ультиматум? –Нет. Жемчуг.

Александр Лукашенко получил звание Пожизненного Президента Белоруссии.

Ночной кошмар профессора Снейпа: Гарри Поттера взяли на Слизерин.

Hастоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: разрушить дом, спилить дерево и родить дочь!!!

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Никогда еще Штирлиц не видел в подвалах гестапо столько цветных.

Читать прикольные до слез анекдоты в одну строку

Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг сзади послышался глухой удар об асфальт. «Плейшнер», – не оглядываясь, догадался Штирлиц.

Посмотрели хоккейный матч с участием президента Путина в качестве нападающего. Ничего не скажешь: какой у него хоккей, такие и выборы.

– Вот смотрю я на тебя и думаю: «Еще выпить, или ты мне уже нравишься…»

Президент подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее пяти лет.

–Око за око, зуб за зуб!– сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..

Скромность укрошает человека. Но женщина предпочитает более дорогие укрошения.

Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к «root» – плохой тон. Не буду менять! Я так привык к df!5gjk…

– Почему петух поет всю жизнь? – Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

Штирлиц бодро вышел из ресторана, громко побрякивая запонками об асфальт.

– Вот смотрю я на тебя и думаю: «Еще выпить, или ты мне уже нравишься…»

Трагически закончился грушинский фестиваль бардовской песни, где Чака Норриса приняли за Никиту Джигурду.

В Африке запретили охоту на исчезающие виды белых людей.

Из медицинской карточки: «Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с вен. болезнью».

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

Муж пишет из командировки письмо жене: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился».

Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. «Разведчики» – догадался Штирлиц.

Женщина – полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает, что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.

– Обвиняемый, почему вы убили свою жену, вместо того чтобы убить ее любовника?

Когдa он ей предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa «Подумaю».

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.

– Скажи–ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром? – Давай плати! Кончай с базаром!

– Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой! – А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

– Как врач, я тебе, Мария, так скажу – это сифилис, а как муж – убью, сука!

«Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо».

Я убедился – у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

– Главное – не победа, главное – участие, – утешали себя немцы 9 мая 1945–го…

Бляя.. опять президент после новогоднего поздравления забыл съесть бумажку, опять всё не сработает..

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу – пусть теща порадуется!

Сильнее сильного может любить только слабый пол.

Дождик опять, и снова, и снова… Дождик — капец, дождик — пизд*ц, дождик — подлец! Дождик! Отлично! Дождик! Приличный! Дождик — ну, как романтично! Дождик достал, дождик устал, дождик лить перестал!

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Почему в армии нет КВН? –Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома.

Пуля – дура, а от дур в армии всегда одни неприятности.

Бегущие за машинами собаки – это души yволенныx гаишников.Автомобили из Германии, специально для России. Номера кузова и двигателя перебиваются прямо на конвейере.

Совет девушкам.Парни не понимают намёков.Если вам кто–то нравится, подойдите и скажите:»Привет,ты мне нравишься,давай дружить и трахаться».

А вы знаете, что Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!

– Люблю, когда пиво правильное. Вот водка – правильное пиво!

– Что такое: «Ни кола, ни двора»? – Это когда не стоИт и жить негде.