Свежие анекдоты №300

Ребенок (3 года) пришёл из садика, вот что нового она узнала сегодня:
“Чтобы вирус не напал, нужно съесть весь суп и котлетку, быстро бегать на улице и не какать в садике” .
Даже не знаю, что из этого вызывает у меня больше вопросов.

В Перекрестке ко мне подошёл парень и стал громко кашлять. Я думала, что я снимаюсь в пранке.
НО ПРИКОЛ НЕ В ЭТОМ, А В НАШЕМ ДИАЛОГЕ:
-Девушка, извините! Я коронавирусом болею.
– Да ничего страшного. Я тоже!
– Что?
– Что?

Давайте говорить как петербуржцы:
не Демьян Бедный, а Демьян Среднего класса

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

Говорят, если человек тебе приснился – это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала…

К 35 годам у вас должен быть набор отмазок для отмены запланированного, а также система чередования этих отмазок, чтобы они выглядели правдоподобно.

Диалог с женой:
– Из-за вируса закрыли мавзолей Ленина.
– Лена, он не заразится…

В Челябинске муж сотрудницы районной прокуратуры вернулся из Италии с коронавирусом и заразил жену. Теперь прокуратуру закрыли на карантин.

– Женщина, положите рулон на место! Это обои.

В Голливуде приступили к съемкам фильма под рабочим названием “Пандемия”. О том, как американский полицейский ценой неимоверных усилий спасает мир от коронавируса. В главной роли Брюс Уиллис.

свежий анекдот №300

Испанский биолог: вы даете футболисту миллион евро в месяц, а ученому-биологу 2500 евро. Теперь вы ищете лечение. Идите к Роналдо и Месси – они найдут вам лекарство.

– У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе еще один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.
– Женщина, успокойтесь. Я почтальон.

– Сема, я слышал, ты опять женился?
– Да, на Софочке.
– Это что сестра твоей первой жены?
– Да, просто я к теще уже привык…

Сверхлиберальность по-французски. Журнал Шарли Эбдо опубликовал карикатуру на убийство терорристами сотрудников Шарли Эбдо. Европа в либеральном экстазе.

Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.

Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.

– Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но держит других на необходимом расстоянии.

Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.
– А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
– К кому?

– Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
– Это значит, под смородиной паслись козы.

Молодая, симпатичная сепаратистка познакомится с террористом, для создания ополчения и производства маленьких титушек.

Супружеская пара смотрела видео со своей свадьбы. Жена расплакалась с самого начала, а муж – в тот момент, когда гости случайно опрокинули и разбили ящик водки.

Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: “Ки-и-ися!”.

Попробуйте относиться к карантину как к новому году, а это все праздничная суета. Люди спешат купить продукты к столу, президент обращается ко всем с пожеланиями, все хотят провести эти дни с семьей и на работу никому не надо.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0