Жена купила машинку для стрижки собак…
— Не кусался только муж… На нём и тренировалась…
Мужик ударил по столу кулаком:
— Да кто в доме хозяин!
Жена:
— Я, а что случилось?
— Ничего. . . Я просто так спросил.
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
— Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
— Конечно, вижу!
— А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
— Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.
Осталось Конституционному суду признать гражданских жен проститутками…
Большая просьба ко всем православным патриотам: чиновникам, росгвардейцам, депутатам, казакам, сенаторам, единоросам — идте в храмы, целуйте иконы и мощи, молитесь за нас грешных…
Еще два случая заболевания коронавирусом зафиксированы в шестнадцати регионах России.
Первый раз вижу, чтобы проститутки продлевали клиента.
— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику…
— А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…
Звонок мобильного оператора:
— В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите «1», если нет — нажмите «2».
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.
Два грузина поспорили:
— Спорим я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина.
— Нэт нэ успэешь. Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин:
— Слушай, дэвушка, у вас ест дублёнка?
— Нет, может быть завтра будет.
— Слушай, 9 дублёнка тэбе, один мне. У вас ест дублёнка?
— Щас принесу. Заходит в кассу Большого театра:
— Слушай, дэвушка, у вас ест былет?
— Нет, теперь только завтра.
— Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет?
— Щас принесу. Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два охранника:
— Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть.
— Сегодня санитарный день, приходите завра. Тут грузин достает пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник:
— Вы как — сами пройдете или вам вынести?
В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.
Прилетает еврей в Москву. Таможенник спрашивает у него:
— Откуда прибыли? Еврей:
— Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!
В США призвали не звонить в 911 из-за закончившейся туалетной бумаги.
— Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?
— И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?
Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.
Приходит мужик в универмаг и видит такую картину:
еще один покупатель кричит:
— Что это такое! Я купил здесь колбасу, и моя теща ей отравилась!
Мужик:
— Ты, лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту колбасу покупал!
В связи с распространением коронавируса минздравом настоятельно рекомендуется использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.
Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
