А вот если Пригожина арестуют, и посадять в тюрьму, он сможет выйти на свободу, подписав контракт с ЧВК?
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):
— Зд´гавствуйте, до´гогой п´гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
— Ни фига себе, и здесь они есть!!!!
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Первое свидание.
Она: — Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети.
Он: — Закажем десерт?
Она: — Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
— Хочу…
— Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь!
Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.
— Ира, ты не должна звонить мужчинам первая!
— Почему?
— Ты ведь проститутка!
Трамп остановит войну на Украине за 24 часа после предварительной консультации у Лукашенко.
Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в шесть раз легче.
— Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свёклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
— ЗАЧЕЕЕМ?!
— У меня была соковыжималка.
Знаете ли вы, что ЭКОНОМНАЯ хозяйка pежет колбасу для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками?
А ХИТРЫЙ гость ест их сpазу по пять …
Если подчиненный не подчиняется — выговор за самоуправство.
Если подчиненный подчиняется — выговор за отсутствие инициативы.
Зимний вечер пятницы. Два кума после трудовой недели «посидели» в баре и идут домой. Мороз, ветер.
— Слушай, кум. Ссать хочу — не могу.
— Ну так стань вон к забору, доставай и ссы, темно — никто не увидит!
— Блин!!! Перчатки на работе забыл! Расстегнуть то расстегнул, а достать не могу! Пальцы замерзли — колом стоят! Ты же кум мне, достань пожалуйста! Ща уссусь!!!
— Бл@, ну ладно.
Мужик пытается достать хер из ширинки у кума. Поскольку темно — промахивается и попадает рукой в карман, нащупывает там соленый огурец(от закуси остался), вынимает и оторопело пытается разглядеть.
— Слушай, кум. Ты меня конечно извини, но похоже я тебе хер оторвал!
— Да?!! То то я чувствую — кровища по ногам так и хлещет!!!
Бабка деду:
— Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
Дед:
— Передай им привет!
Москва — город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти больше, чем проехать за час.
— Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь любить меня?
— Да, милый, но мне тебя так будет не хватать!
В Аптеке:
– У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– 100 долларов.
– Да если я за снотворное отдам 100 долларов – разве я смогу заснуть вообще?
– Пап, а почему луна больше звезд?
– А хрен ее знает…
– А почему солнце такое яркое?
– А хрен его знает…
– Пап, может, ты устал?
– Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
— Роза Марковна, за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое — за влезть в старое…
Ну осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!
С особым размахом отметили День молодёжи в Ростове на Дону и Воронеже.
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: «Мы его теряем!!!» И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает! «Пульс 80, давление 120 на 90… Доктор, он открыл глаза!!!»
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».
