Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны.
Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке:
— Давай, старая, молодость вспомним!..
— А как?..
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом… Корова кричит:»Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и все ништяк!..
— Ну давай!
Заняли позиции…
Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим…
Темнота… Тишина…
Бабка:
— Му-у!…
Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина…
Бабка:
— Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
— Да х@ли «Му!»!!! Подпол закрывать надо!!!…
Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! Он звонит в полицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп»здить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, ОМОН! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
Вышла русская баба замуж за робота.
Сутки живут, двое, трое…
Соседи только и слышат:
— Ох! Ах! Я-я — дас ис гут!
Потом слышут грохот, металлические удары. Все вышли в подъезд посмотреть. С треском выламывается дверь и из квартиры выползает этот робот. За ним голая баба со скалкой. Пиз…ит его по горбу и орёт:
— Я тебе мля-цука покажу — БАТАРЕЙКИ СЕЛИ!!!
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
— Белая, когда грязная, и черная, когда чистая. Что это?
— Доска в классе.
— Доктор, помогите! У меня что-то в паху болит очень.
— О, так это у вас *уй мудрости режется.
Популярный немецкий анекдот:
— А Партия «Зеленых» так называется потому что они за экологию и любят природу?
— Нет, потому что они любят доллары!
Перспективный стартап: Изготовление на заказ поделок для родителей, которым нафиг не упало делать ежа из желудей после работы.
B IKEA.
— Здрaвcтвуйтe. Этo oтдeл вoзврaтa?
— Здрaвcтвуйтe. Дa, чтo Bы xoтeли вeрнуть?
— Я xoчу вeрнуть вoт этo.
— Чтo этo?
— A я нe знaю. Пoкa coбирaл, чeм тoлькo этo нe былo: и дивaн, и тумбa, в кaкoй-тo мoмeнт дaжe пeрвый кaнaл лoвилo…
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.
Мама никак не запомнит свой номер, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время.
У меня в этой связи вопрос, как случилось, что их поколение первым полетело в космос?
Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
— 170 рублей за три раза! Дорого!
Она:
— Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец. (Аня 4 года)
Мальчик спрашивает у родителей:
— А как я на свет появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А сестричка?
— И ее тоже в капусте…
На следующий день он застает родителей за «интересным»занятием… .
— Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?
Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.
Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
— Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
— Это еще ничего… вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
— Витя! Ты что с фингалом с утра?
— Жену на ты назвал…
— Как это? За это морду не бьют!
— Лежу. Спрашивает: Что-то давно мы c@кcом не занимались. А я отвечаю: Не МЫ, а ТЫ…
Самым смешным в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, является то, что круг — это плоская фигура.
Сегодня увидела рекламное объявление: «Мы починим то, что отремонтировал ваш муж».
Посмеялась, но телефон записала.
— Дорогая, я принял тяжёлое решение, нам нужно расстаться.
— Что ж ты фраер сдал назад, не по масти я тебе?
— Вот поэтому и нужно.
Сын подходит к папе:
— Папа, а как я получился?
— Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…
Сын идет к маме:
— Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
— Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!
— Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!…
Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то.
