Организаторы Евровидения запретили России выступать в нем. Блин, а некоторые санкции мне начинают нравиться.

— Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
— Прокурор-взяточник.

Ируся сделала прическу, накрасилась, надела новое белье и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает.

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два мудака меня провожали!

Опытная балалаечница может довести до оpгазма за 20 секунд.

— Дорогой, а что ты мне на 8 марта подаришь?
— О, я уже купил, это очень хорошая вещь. И недешёвая!
— А если она мне не понравится?
— Тогда себе придётся оставить. Я давно о таком спиннинге мечтал.

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов … Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е..анулся!

— Тебе холодно?
— Нет, это весь.

Прежде чем помочь человеку, хорошенько продумай, где ты будешь потом от него прятаться…

клевые свеженькие анекдоты для настроения

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
– Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!
Второй:
– Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!
Третий:
– А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!

Годы возьмут своё. Даже у самых жадных.

Отказ от многоступенчатой Болонской системы поддержал новый владелец бывшего Макдональдса:
— А то с этими бакалаврами, магистрами и докторами философии одна только путаница при приеме на работу!..

ПИН–код моей карты — последние 4 цифры числа Пи.

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость.
И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.

Девочка подходит к маме и говорит:
— У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей!
— Я больше так не буду.

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

Звонок в резиденцию британского премьер министра.
— Алло, можно Бориса Джонсона к телефону.
— Он сейчас спит.
— Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
— Что значит «Если»?!

Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

— Что же ты, Иван, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжег.
— Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку за семь штук евро!

Общаются две кошки:
— И когда он обещал на тебе жениться?
— В марте.
— В марте они все обещают.

Есть вопрос у мужика.
С кем тр@х@ться, с бывшими, с настоящими или будущими.

Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохнут… А тут муж — такая ответственность!

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа «мы крутые, нам в очереди стоять не положено». Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
«Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!»

Обжоротни — люди, которые с заходом солнца превращаются в гиппопотамов и нападают на холодильники.

Украинская деревня, дивная ночь, луна в пол-неба….тишина….
Вдруг мужик под окном хаты (шёпотом):
— Мыкола! Этоя я, Опонас, выходь…
— Зачем?
— Я тут горилки припас, шмат сала, галушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— А че-так???
— Та тр@х@юсь я, будь оно неладно!..

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят…

Говорят, что на нудистский пляж с маленькими не пускают.

с интеллигентом спорить трудно
он на повышенных тонах
то к кастанеде отсылает
то нах

Жена — мужу:
— Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала…