— Мамочка он от нас уходит!
— Скажи что бы в ларек за батоном зашел!
— Мамочка, он насовсем уходит!
— Ладно, так уж и быть, поужинаем без батона!
— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
— Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
Ученье — свет, а за свет надо платить!
— Мне сказали что вы очень опытный врач, и можете решить любую проблему!
— Что у Вас за проблема?
— Понимаете… Я жить хоочуу…!
— А у Вас деньги есть?
— Нет!
— Ну и зачем вам такая жизнь?
Я никогда не думала, что при температуре тела 41.1 градусов и мыслью, что я скоро душу Богу отдам, полуживая поползу надевать красивое нижнее белье, краситься и ставить пароли на все гаджеты.
Чтобы забухать в 18 лет, все желающие должны быть живы и сброситься по 250 рублей. А чтобы забухать после 30 лет, у всех желающий должен быть выходной на следующий день, место встречи всем подошло, настроение для пьянки соответствующее, все должны быть здоровыми, а также водолей в рыбе, козерог на деве и рак на горе свистнул.
— Мадам, что я должен дать вам, чтобы вы мне отдались?
— Наркоз.
Муж заходит в дом и говорит жене:
— Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в паутине!
— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.
Отправлял письмо, не заметил опечатку «спасибл». Пришел ответ, в конце письма — «пожалуйстанх».
Не бывает некрасивых женщин – бывают недофинансированные.
— Все подруги, которые у тебя есть, сохнут по мне! Могу доказать!
— Да, они тебя терпеть не могут!
— Врут, твой меседч под моей фоткой: «Он у меня самый лучший», лайкнули все твои подруги!
Как бы ты не пахал на начальника, он всегда приходит, когда ты присел немного отдохнуть.
— Мамочка, я в полиции, у меня неприятности!
— Сынок, я тебе еще раз повторяю – напиши рапорт и уволься!
Счастье — это короткий миг между депрессиями.
Создатели советских мультиков – рассказывали нам о будущем! В сказке о бегемоте, который не желал прививаться и всячески скрывался от врачей, намекали нам о том, что в скором будущем каждый второй будет как бегемот!
Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару…
— Светка, все говорят, ты в авиации работаешь?
— Да, в аэропорту уборщицей!
— Может, ко мне продавцом пойдешь?
— Ага, вот так взять и бросить авиацию?!
Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы… не огурцы…
Анжела сообразила, что подаренная любовником шуба совсем не норковая, когда пошел дождь и запахло козлом!
Серийный упийца алкоголя.
— Девушка, мне пшеничного сока за 300 рублей!
— Мужчина, в продаже такого нет!
— Водку, я Вам говорю, принесите!
Увидел стоимость протезов для зубов в больнице. Сказать нечего, блендер для еды мне дешевле обойдется!
70% женщин кричат во время оргазма, чтобы их услышал бывший.
— Мне кажется, ты меня обманываешь, что тебе 31 год!
— С чего ты взял?
— Пишешь грамотно без ошибок, так только в СССР учили!
— Ну, раз заметил, значит и тебе не 36 лет!
У меня есть знакомая ИНСТАГРАМЩИЦА, а я вот СТОГРАМЩИЦА, но сторисы у меня в сто раз интереснее!
