К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаем лишь послезавтра.
Заметил, что возрастом тяжелее засыпаешь лёжа.
Но зато всё легче сидя…
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Уставший клерк:
— Ну, как, ознакомились? Что-нибудь смущает?
— Ага, есть маленько, вот здесь, параграф 1265, пункт 12: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка…»
В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными ж..пами теперь полная ж..па.
— Добрый вечер. Где макет альбома? Вы обещали сделать его до обеда.
— Добрый вечер. Я еще не обедал.
Напишу детектив. Назову «Убийца — садовник». Сидите, догадывайтесь, кто там садовник.
Разговор в постели:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— То-то я думаю, где я тебя раньше видела.
Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.
— А есть на свете яйца, которые дороже Фаберже?
— Есть, например, собственные!
В Сингапуре малый бизнес устроен так, что открыть кафе можно за 10 минут по интернету. У нас малый бизнес – твоё кафе, где всё в норме, могут закрыть за 10 минут, а если хоть что-то не в порядке, могут закрыть и тебя.
— Подскажите — как пройти в библиотеку?..
— Где вы были 8 лет?!
Больше всего лежачих полицейских в санаториях МВД.
Я родилась 1 июня в 23:58, а моя сестра-близнец 2 июня в 00:03. Несмотря на разницу в пять минут, у каждой свой персональный день рождения и индивидуальные подарки.
Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
Я после шести не ем, так что борщ и котлеты приходится пить…
Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?
— Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
— Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
Каждый мужчина в своей жизни должен… Всё время что-то кому-то должен.
Зубы-имплантанты — это, по сути, памятники для слишком рано ушедших зубов.
— Фуу, жара, отстой…
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу…
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идём нырять!
Прочитал форум плоскоземельщиков.. Уверовал в существование круглых дураков.
Самозанятый — он же и начальник, он же и дурак.
Не читающие не имеют преимуществ над не умеющими читать.
Как говорил дядя Яша:
— Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные…
У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа.
— Дорогой, как тебе?
— Да хорошо, все в порядке!
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, там мне гораздо лучше…
Жена сглотнула слезу:
— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю…
— В каком раю? Я в аду!
