Читать смешные анекдоты бесплатно


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
– Мужчина – вы что, на поезд опоздали?
– Нет, бл..ть! Я его с вокзала выгоняю!


Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
– Сыночек, почему ты весь исцарапан?
– Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.


– Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
– Сексуальное – когда ее никто не домогается!


“Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними шуры-муры разводить!”-выговаривала мама дочке. И показала! Солдатам мама понравилась гораздо больше дочери. Опыт – великая сила!


7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
– Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
– Пора, – соглашается малыш.
– Значит, план такой, – говорит старший. – Завтра утром выходим завтракать, я говорю “б%я”, а ты – “на х%й”. И следим за реакцией родителей.
Сказано – сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
– Тебе что на завтрак положить?
– Мне бы, б%я, оладушки, – бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! – мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
– Ну, а тебе что? – с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
– Да я уж и не знаю, – робко отвечает малыш, – но только на х%й мне такие оладушки


Студент сдает экзамен, а препод его валит…
— Hу хорошо, — говорит препод , — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос… Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!


Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать… Судя по виду – он уже везде был!


Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: –
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль…


Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа – ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть – манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились – вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: – Включен боевой режим. КАК ОНИ СЪЕБЫВАЛИСЬ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!! …


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге – проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
– Иди сюда…
Сзади тишина. Он снова повторяет:
– Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
– Иди сюда, б***ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
– Нах*й ты, мудак, его зовешь?! . .


Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.


Встречаются два друга. Один говорит:
– Отгадай загадку: ” Умный , сдобный, интеллегентный и удобный”.
– Не знаю …
– Член.
– А чего это?
– Умный , потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.


Мужики обнимаются в двух случаях : либо они голубые, либо синие.


Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков:
– Алло, добрый день… … МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!


Если жена начала воспитывать мужа – значит, она готовит его для новой жены.


Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
– Слушaйте, вот совет. Кaждый день, смaзывaйте свой член керосином.
– А что, помогaет?
– Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!


В тюремной кaмере:
– Ты из-зa чего сюдa попaл?
– Из-зa простуды .
– Кaк это?
– Очень просто. Я чихнул, a сторож проснулся.


Поймaл еврей золотую рыбку . Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрaшивaет:
– Еврей?
– Дa!
– Убей срaзу!


Мужскaя логикa простa и покaзaтельнa, поэт скaзaл, что для мужчин желaтельно, кaк можно меньше женщину любить. А я с высот непоэтичной лирики и без нaлетa умственных глубин, скaжу: чем меньше женщину вы любите, тем больше у нее других мужчин.


На вопрос “Почему не пьёшь?” я смело отвечаю: “Да я и трезвый немало косячу”


Мне мама сказала, что меня в капусте нашли. Своим детям я скажу, что скачала их через торрент!


– Объявляю вас мужем и женой !
– Как мужем ?! Ты же говорила – в кино пойдем!


Страницы: 1 2 3 4 5 6