Один мой знакомый нигде не зарегистрирован, даже в ватсапе. Он просто звонит или приходит лично, если хочет встретиться. Страшный человек.
Из рецепта: «Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон».
Секс придумали трусы, боящиеся остаться наедине с собой.
— Это так парадоксально, что прям софистика!
— Я бы так не сказал.
— Почему?
— Не знаю таких слов.
И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.
Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы. На прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.
Идут параноик и шизофреник. Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10…
Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года.
В нашей семье всегда просит прощенье только тот, кто не прав. И ни разу — кто не права.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает — продавщица.
Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.
От планов догнать Португалию и довести капитализацию Газпрома до $1 трлн мы как-то скатились до картофеля экономкласса и кривых огурцов.
Финансовая грамотность — это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год — 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.
На Привозе:
— Мадам, а с чем пирожки?
— Зато горячие!
— Как зовут вашего кота?
— Георгий Викторович.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается.
— Ваш социальный статус?
— Вакцинированный, проголосовавший и переписанный.
Не люблю разочаровывать людей, поэтому предпочитаю общаться с теми, кто уже знает, что я сволочь!
Я: — Приезжай ко мне.
Она: — А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): — Трахнем кого-нибудь.
Счастье — это когда тебя понимают и сразу идут нах@й.
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти — идите домой.
— Алло, дорогой, тормоза отказали!
— Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?
Конечно, все профессии нужны и все профессии важны, и нельзя обесценивать ничей труд. Но бл..ть риэлторы…
— Ты совсем не умеешь понтоваться!
— Что ты сказал?! Да у меня дядя работает в бассейне!
