Свежие анекдоты №178

– Серега, что тебе больше нравится – тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
– Маня – это, конечно, Маня, но два раза – это два раза!

Политкорректное название негра – обамаобразный.

– Я купила умные весы.
– Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?
– Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес – показывают так, чтобы меня не расстроить.

– Вася, что тяжелее – килограмм пуха или килограмм железа?
– Не говори глупости, килограмм есть килограмм.
– Ты так думаешь? Ну, тогда урони себе на ногу килограмм пуха, а потом килограмм железа…

– Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
– Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат…

Устав пограничной службы Украины будет отправлен на доработку: появятся новые разделы, которые будут регламентировать действия пограничников в случае нападения войск сопредельного государства, стихийного бедствия и появления Саакашвили.

Муж звонит жене:
– Ты где?
– Я в норе.
– Где, где?
– Ну, в норе, которую ты мне купил!
– Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

– Мама, у меня завтра контрольная!
– Не волнуйся, сынок – сейчас все повторим. Столица Германии?
– Берлин.
– Столица Франции?
– Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
– Столица Польши?
– Берлин.
– Какой ты у меня умный, Адольф!

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Соседка – соседу:
– Заходите ко мне, чайку попьем.
– С удовольствием.
– А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

свежий анекдот №178

– Дорогая, как ты будешь жить, если я умру?
– Даже не представляю, кто будет выносить мусор.

Россия простила многим странам долги, ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.

Утро, теплая постелька, сладкий сон… Вдруг, удар по голове пультом:
– Кучимутики!

Спросили одну голивудскую звезду:
– Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?
– О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?

– Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
– Пожалуйста, в микрофон говорите.
– “Прощай, мелкий ублюдок”.

На экзамене:
– Иванова, вы опять не подготовились?
– Я не подготовилась? Да я даже заранее трусы сняла!

Научитесь никому, ничего не рассказывать. Вот тогда все будет хорошо.

– Але это баня?
– Нет! Это его брат Болодя.

Довел до слез. Дальше не провожал.

Стал вегетарианцем. Перешел на травку.

– Здравствуйте, я ваша тетя – сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда…

Я ее забираю, эта сумасшедшая в моем вкусе.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
– Привет! Что делаешь?
– За колбасой пошла.
– Не поздновато ли?
– А у меня холодильник круглосуточно работает!

– Вы замужем?
– Я потеряла мужа в круизе.
– Смыло волной?
– Нет, одной блондинкой.

Кто сомневается, что молчание – золото, у того никогда не было настоящей тещи.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0