• Post category:свежие

Мои оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно!

Нет ничего для кота страшнее, чем услышать от маленького ребёнка КИСЯ!

– Как ты открываешь купальный сезон?
– С помощью штопора.

Дорогие женщины, если ворожиха не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.

– Почему-то следующее слово, произносимое женщиной после «настоящий мужчина», это «должен».

– Да моя б воля – вы бы лес в Заполярье валили!
– Так нет же леса в Заполярье?
– Вот одно это меня и останавливает.

Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас еще не было – значит вы дня три уже передружили.

Не так страшно, что выросло поколение дебилов, страшно, что они вот-вот начнут рожать.

Довольно странная весна… Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

свежие анекдоты 513

В час пик в метро, главное выбрать самую крупную бабу и пристроившись за ней использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев!

– Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
– И шо с того?
– При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
– Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

Лайфхак по ОБЖ: Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы поисковые собаки найдут вас быстрее.

В магазине молодежь купила одну бутылку пива (на троих), она оказалась с невинтовой крышкой. Устроили консилиум, как это вообще открыть. Кому мы оставляем этот мир? Они же вымрут.

Зомби-апокалипсис: мертвецы, обнаруженные избиркомом в подписных листах оппозиции, вчера лично явились в избирком и требовали засчитать их подписи.

Ребёнок девяностых – это когда в детстве твоим воспитанием занимается бабушка и Юра Хой.

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

– Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
– Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

С утра до вечера шёл кратковременный дождь…

– Приезжай ко мне.
– Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.

Когда он сделал предложение своей девушке, та упала в обморок от счастья… А когда очнулась, ответила, что подумает.

мне очень нужно ваше мненье
а то мне не на что плевать

Я постоянно что-то теряю: то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку!… Особенно наушники жаль…

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

Хочешь обеспеченного мужчину – возьми да обеспечь.