Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.
— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
— Какие ресурсы Вы используете для самообучения?
— Исключительно грабли!
— Помнишь такой музончик слышали прям четкий, в начале тихо, а потом как начнет хреначить?
— 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
— Да-да, он!
Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.
Выпивши я всегда добрый.
Поэтому злым меня ни разу не видели.
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.
Муж спрашивает жену для чего ей так много косметики.
Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.
Вам тоже кажется, что фраза «Я вас услышал» — звучит так, будто вас послали?
Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Минфин:
— Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
— При чем тут сумма? Это брошюра.
Семья цыган из 37-ми человек снимет однокомнатную квартиру. Тишину и порядок гарантируем.
Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой…
И вот, во время с@кса я достала БУБЕН!!!
Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.
— Объясни, почему у вас и оружие огненное, и корабли железные, и одежда, а у нас только копья и перья?
— Скажи, на островах в племени кто-нибудь может быть умнее и сильнее вождя?
— Нет, что ты!
— А у нас можно.
Женская логика странный предмет — скандал уже есть, но причин ещё нет.
— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идёшь по пляжу с тёщей, и вдруг её смывает волной. А жуть — это когда следующая волна выбрасывает её обратно.
Режиссёр фильма «Плоская Земля» получил приз «Золотой глобус».
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?
Когда я очень злюсь, я просто начинаю мыть окна… И мне все равно, что обо мне думают пассажиры маршрутки!
Часто посещает мысль, что я стар, чтобы творить фигню. Но следующая мысль «Кто, если не я» выветривает сомнения.
— Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
— Я предпочитаю говорить «династия».
— То есть ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
— Ага.
— А ты что для этого делаешь?
— Ну, я онлайн.
Мы в ответе за тех, кого возбудили.
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает…
