Мужик жалуется другу.
— Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
— А ты думаешь собака даст?

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Копался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
— Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает:
— Что ма ты плачешь?
— Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по—людски, все не так понимаешь:
— Выгуливали мы как—то с отцом собаку, говорю ему:
— Иди собаке палку кинь… Ох.. все не так делаете, что с вами делать…

— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой:
— Принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:
— Я вот только не понял, кого кому подарили?!

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
— А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась…

Маленькая старушка говорит здоровому собаководу:
— Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
— Ну да, и что из этого?
— Моя кошка только что убила вашу собаку.
— Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!
— Она застряла у нее в горле.

Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг выниряет с воды корова:
— Курить есть?
— Нет
Мужик в шоке смотрит на свою собаку:
— Чё ты пялишся я сама охренела.

— Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать?
— Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь.

Сидят два наркомана на кухне, а возле них бегает такса одного из них. Один другому говорит:
— А у твоей собаки ноги короткие…
Другой:
— Да нет, вроде до пола достают..

прикольные анекдоты про собак

— Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
— Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе — и тоже умерла.
— Они разбились на машине.

Один собаковод говорит другому:
— Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!

Жена пришла в тюрьму на свидание к мужу. Посидев немного, она говорит:
— Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.


— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.

— Каких женщин будут любить при будущем изобилии?
— Не худых, а полных: мужчина — не собака, чтоб обгладывать кости.

В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам катастрофа.
— В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово—багажный олень столкнулся с товарно—пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло распутывая упряжки.

Рекламное объявление:
— Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака—поводырь.

Сестра успокаивает больного с откушенными ушами:
— Если вас опять укусит та собака, то не пугайтесь — она реагирует на Импульс (Духи — аэрозоль для всего оставшегося тела).

Охотники беседуют:
— Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает!
— Вот у меня ружье — бьет на 20 верст!
— А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

— Из чего состоит скелет собаки?
— Из черепа и хвостового отдела.

— Придумай сложное предложение, где были бы слова “хозяин” и “собака”.
— Собака, увидев хозяина, завиляла хвостом, а он ответил ей тем же.

Как—то прогуливались по улице:
— Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
Навстречу им идет красивая девушка. Боссе:
— Смотрите, какая классная девушка!
Карлсон:
— Жаль, что она не из варенья.
Малыш:
— Ах, если б это была собака.

Книга “Малыш и Карлсон”. В ней картинка — Малыш онанирует.
— А—а, мама, тебе хорошо, у тебя есть папа!
— А—а, папа, тебе хорошо, у тебя есть мама!
— А у меня даже собаки нет!

Учитель:
— Петя, твое сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата.
— Так ведь у нас одна собака на двоих.