Настоящий охотник приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает,что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.

Один охотник другому:
– Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
– А что она делает если ты попадаешь?
– Не знаю, она у меня только 3 года.

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников…

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом – она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
– Бей, бей, не стесняйся – она резиновая.

Охотники на привале.
– Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена…

– Он на медведя с голыми руками ходил…
– Ух ты, такой крутой охотник?
– Да нет, просто дурак…

Разговор двух охотников.
– Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
– Волк?
– Нет, я.

Ночуют охотники в тайге в вагончике…(А надо сказать закон такой что около вагончика за 500 метров ничего не стрелять ну и зайцы расплодились до 2 рот…) Так как открытие и прочее с сабой БЫЛО… Утром один говорит…”Вешел до ветра – сматрю на крышу а там заяц бегает. Ну думаю все надо с этим беспределом кончать-малька хоть пугнуть длинноухих” Мужики его на смех подняли – чего ты городишь ЭТО судя по выпитому БЕЛКА была крупная!!! Оборжали его а на следующую ночь. Выстрелы крики мат и мужик этот что в первую ночь ходил – бродил – с КРУГЛЫМИ глазами в вагончик залетает без штанов.
С его слов так.
Вышел – присел (ружжо взял – так как тайга) гляжу опять кто то по вагончику круги нарезает – я думаю щас к завтраку зайца то и сыму…. Бах бах с обоих стволов прям как гриться не прерывая процесса – не перезарядился – потому как вроде попал. И тут с вагончика перед ним прыгает РЫСЬ!!! А ружье пустое – не заряженное!!!!!!!! Как он из штанов выскочил в валенках и почему ружьем как веслом себе помогал по сугробам скакать – история умалчивает…

– В последний раз я на охоте убил зайца и двух уток.
– Я бы так не сумел.
– Что стрелять?
– Нет, соврать.

Решили выдвинуть абсолютного чемпиона мира по охоте.
Соревновались американец, итальянец и русский.
Условия: стрелять из двухстволки по зайцу, но после выпитого стакана водки.
Стреляет американец – промах. Итальянец – тоже не попадает. Русский выпил стакан, все команду “Выпускай!” Но, он просит второй стакан. “Давай тр-е-тий стакан! ”
Американец и итальянец ликуют: “Будет перестрелка”. Чуть не падая, ломаным языком: “Вы-пу-ск-ай!”
Стреляет и попадает в зайца первым выстрелом.
Удивленные корреспонденты обступили его: “Какая у подготовки? Какие секреты, хитрости?”
Он отвечает: “Что тут хитрого – из четырех стволов, да по такому стаду?!”

Охотника спрашивают: Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит?
– Когда он висит!

Пошел охотник на охоту. Видит: в камышах утка плавает.
Охотник думает:
– Ох и жирная утка! Ох и борщ из нее получится!
Прицелился, выстрелил. Мимо! Посмотрел охотник вслед утке и думает:
– Да разве это утка? В ней еды-то… одни перья

Сидят в лесу охотники (О), водку пьянствуют, травят байки.
Один вдубаря пьяный мужик (М) рассказывает:
(М): – Иду я как-то зимой по лесу.
Вдруг, смотрю, волки меня окружают – (опрокидывает стакан)
(О): – ??Ну, и чего дальше?
(М): – А, ну вот, короче, смотрю я v плохо дело, ну и быстренько так на сосну залез – (опрокидывает)
(О): – ??Ну чего дальше-то?
(М): – А, сижу я значит на сосне, замёрз совсем, а волки ходят вокруг, зубами лязгают. Вдруг ветка подо мной хрясь – (опрокидывает стакан и замолкает, уставившись в землю)
(О): – И чего ?????
(М): – Чего, чего. Сожрали на хрен.

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
– Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
– Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить- не убьют, а наслушаешься!

– В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
– А почему только зимой?
– Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
– Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
– На мужа…

Суд:
– Обвиняемый ! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?
– Я подумал, что это лось…
– И когда вы поняли, что ошиблись ?
– Когда лось начал отстреливаться.

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
– Мне, пожалуйста, карабин “Сайга”, 30 патронов и туристические спички.
– Мальчик, спички детям не игрушка!

Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
– Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
– Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
– В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
– Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!

Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться.Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
– Имейте в виду,больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать – а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
– Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
– Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим.Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:
– Мы где?- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е@%улись.

0

Страницы: 1 2 3 4 5