Окей, гугл, как пройти собеседование на всадника апокалипсиса? Я уверен, что справлюсь.
В российских городах прошли акции протеста против выхода России из Болонского процесса и возвращения к пятилетнему обучению в вузах. Протестующие несли лозунг «Астафьте балонскую сестему!»
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении…
— Поставь телефон на зарядку.
— Телефон! На зарядку становись!
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.
— Почему студент напоминает собаку?
— Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!
Обьясняю тем, кто не разбирается в экономике:
Чем выше доллар, тем выше цены в рублях. При этом чем ниже доллар, тем выше цены в рублях. Надеюсь теперь всё понятно.
Пенсионерка в Сбере увидев, что нет очереди,поняла, что надо идти скандалить в поликлинику.
Из-за необходимости постоянно делиться, многие клетки стали нервными.
— А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться — раз, ближе обратно добираться — два!
— Ты зачем кольцо в пупок вставила?
— На нудистском пляже удобно презервативы подвешивать.
— Скоро Новый год! Пора покупать платье.
— Еще май.
— Пора. Покупать. Платье.
Куда ни кинь — всюду инь, куда ни глянь — всюду янь…
Теперь, став взрослым, я могу делать что захочу. А хочется просто домой.
Ту компанию, которая первая выпустит моющее средство, с легкостью отмывающее двухдневную тарелку с гречкой, ждет большой успех.
— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал 2 пальца.
Похитители, получив вместо денег куклу из бумаги, в принципе не расстроились.
— Санек, чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
— А говорил, что простил и зла на меня не держишь.
На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.
— У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
— А как они себя ведут?
— Один как супермен, другой как идиот.
— Значит, второй.
— Как узнать сколько девушке лет?
— Спросить какой у нее был первый телефон.
Семейная жизнь — это соревнование по перетягиванию зарплаты.
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни — до локотя.
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не дает ему визу.
— Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
