В аптеку заходит пожилая женщина:
— Дайте мне, пожалуйста, от головной боли вот эти таблетки в синей упаковке с белой полоской!
— Женщина, но это же противозачаточные таблетки!
— Я знаю, утром я подкладываю их в чай дочке, и целый день голова не болит!
Мужик в аптеке купил тридцать презервативов, пришёл домой, пересчитал, их оказалось двадцать девять штук. На следующий день мужик приходит в аптеку и возмущается:
— Женщина, как же так, вчера вы мне недодали один презерватив?
— Ой, мужчина, простите, я испортила вам такую ночь!
Минздрав обязал аптеки продавать каждую упаковку «Виагры» в комплекте с аварийной таблеткой для обратного отпускания.
— А у вас помидоры есть?
— Мужчина, нет, это же аптека!
На следующий день опять тот же мужик спрашивает:
— А сегодня у вас помидоры есть?
— Мужчина, ну откуда у нас помидоры, вы же видите, что это аптека!
Так продолжается целый месяц, аптекарь вешает большой плакат, где крупными буквами написано: «Помидор нет!». Заходит тот же мужик:
— Ага, значит, были помидоры, а почему вы меня весь месяц обманывали?
Фармацевт своей жене:
— Дорогая, не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.
Четыре часа утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
— Дайте мне средство от бессонницы!
— Вам какое?
— Тест на определение беременности.
В аптеке:
— Мне, пожалуйста, пол-литра спирта…
— А у вас рецепт есть?
— А как же! Надо добавить пол-литра кипячёной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…
— Как у тебя с Антоном?
— Убила бы!
— Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке что-нибудь к чаю! Угадай, что он купил?
— Хм… А есть варианты?
— Он припёр Гематоген!
Мужчина спрашивает в аптеке:
— У вас сода есть?
— Будет только на той неделе.
— Но ведь изжога-то у меня сейчас!
— Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.
И тут я увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по двенадцать штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спрашиваю друга:
— А салфетка зачем?
— Ну, чтобы пот со лба вытирать!
В аптеку входит дама. Она тихо бормочет:
— Так, мужу надо купить от кашля, а собаке купить «Антисекс». Блин, не перепутать бы!
Забегает мужик в аптеку, весь растрёпанный и кричит:
— Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
— К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
— К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!
Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
— А, я знаю, вам нужен аспирин.
— Правильно.
Входит второй покупатель.
— А вот вам нужны глазные капли.
— Верно.
Заходит девушка.
— Девушка, вам свечи от геморроя?
— Нет, тампакс.
— Надо же, на два сантиметра ошибся.
Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— На какое место клеить?
— На рот!
Девочка заходит в аптеку, и обращается к продавцу:
— Дайте мне таблетку!
— Девочка, у нас в аптеке много таблеток, ты скажи какую тебе конкретно?
— Конкретно — белую!
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливаются в аптеку несколько парней, и самый развязный из них говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?
Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка спрашивает:
— А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
— Пройдите, пожалуйста, к той витрине и выбирайте.
Парень шёпотом продавцу:
— И снотворного, пожалуйста!
Разговор в аптеке:
— У вас есть что-нибудь от триппера?
— Конечно!
— Заверните красиво — это подарок.
В аптеке:
— У вас гондоны есть?
— Заходят иногда.
Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю…
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через десять минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почём у вас эта доска?
Аптека. Покупательница спрашивает:
— Какие у вас есть противозачаточные средства?
— К сожалению, из противозачаточных остался только лейкопластырь!
