Женщина вернулась из отпуска. Соседка с ехидной улыбкой шепчет ей:
— А твой каждый вечер баб водил…
— Ну и что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
А что, если растения выращивают нас для перегноя, снабжая кислородом?
А веганы — это тайный орден, борющийся за спасение человечества…
— Злодеем из какой книги ты хотел бы стать?
— Злодеем из книги «Капитал».
Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как известно, произошли от покрышек.
— Папа, а кто такая пр@ститутка?
— Боже! Где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я пр@ститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи … Вадька твой — дурында. А пр@ститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
— Нехорошая, почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля — пр@ститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А пр@ститутка продает себя.
— Как это, себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, пр@ститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла?!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Эх … Разве ж это деньги … Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь …
— Как и с дядей Витей?
— Что? С каким еще дядей Витей?!
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя. С мамой в одной кроватке…
— Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама пр@ститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?
Ржевский на банкете:
— Пойду отлить!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: «Пойду посмотрю на звезды».
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой.
Блин, до чего тяжкая неделя выдалась. А сегодня только вторник.
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…
— А я в сексе на новый уровень вышел.
— Сколько монстров завалил?
Меня пугает мысль, что однажды я перестану заниматься хернёй.
Вы замечали, что неважно, кто мы в этой жизни, но собираясь за грибами, мы все выглядим одинаково, как бездомные.
Новый год. Звонок начальника:
— Здравствуй, Максим!
— Здравствуйте, Василий Михайлович.
— Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит?…
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака «Джокер». «Джокер» может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
— Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
— Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.
Чем лучше кошку кормят, тем хуже она ест.
— Доктор, поцелуйте меня!
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@х@ть вас не следовало.
— Зачем людям золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!
Улыбка — понятие растяжимое.
— Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
— Доктор, а все это под водку можно?
— Порошенко уже дважды не позволили выехать из Украины.
— Так не в ту сторону выезжает, надо ехать в Ростов.
Собрала учительница школьников и говорит:
— Дети! Бога нет, поэтому давайте дружно покажем дулю в небо!
Все показывают, а один мальчик не показывает.
— Рабинович, почему не показываешь?
— Ну, если бога нет, то зачем показывать? А если есть, то зачем портить отношения?
Садится поддатый мужик в такси.
Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— Мне всё равно, я везде нарасхват!
— Медный таз есть?
— Нет, а зачем?
— Принтер накрыть.
— Украл, выпил — в тюрьму.
— Хороший у вас суд. И приговоры интересные.
— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
— А я гулял с собакой и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.
Спят в палатке отец и сын. Отец просыпается и начинает будить сына:
— Сын, быстрей беги в деревню и приведи мне женщину!
— Папа, я никуда не побегу!
— Ну почему, ведь это у меня такое в последний раз, может я завтра умру!
— Папа, во-первых деревня далеко, во-вторых я там никого не знаю, в-третьих, то за что ты взялся это не твое!
На работе пришло распоряжение от руководства — мол, меняем старые бумажные трудовые книжки на электронные, либо остаемся со старыми. Решил провести опрос — теперь у нас на работе сформировался «Цифровой орден» и «Бумажное сопротивление».
— Я скажу вам, Зоя Марковна, что Абраму таки очень сильно повезло. Раньше он жил напротив тюрьмы. Теперь же он всё же живёт напротив собственного дома!
Два брата, миллионер и бандит, сидели и обсуждали свои криминальные совместные дела. В какой-то момент разговор зашёл о том, что ждёт в будущем сына одного из них, кем он вырастет.
— Эх, сидим мы тут, разговариваем, дела решаем… Интересно, какие сделки в будущем будет проворачивать Никитка? — сказал отец мальчика, миллионер.
— А мы сейчас узнаем, кем он вырастет, — ответил дядя мальчика, бандит, и положил на стол пухлую пачку долларовых купюр и пистолет. — Если малой ничего из этого не заберёт, то вырастет порядочным, если заберёт деньги — станет миллионером, как ты, а если выберет пистолет, то станет, как я, бандитом.
На том и порешили. Позвали мальчика, тот зашёл в комнату, увидел на столе баксы и пистолет, взял в охапку и то, и другое и убежал.
— Не, ну ментом в наше время быть — тоже вариант, — задумчиво произнёс бандит.
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.
