Природа дала тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше. Фу, плохая баба! Плохая!
— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем..
Все бабы, как бабы, а я богиня. Мисс Рязань 2012.
Мужик выпьет — ничего не вспомнит.
Баба выпьет — все вспомнит!
— Степа, а с какого перепуга ты вдруг женился?
— Да понимаешь Ваня, надоело по разным бабам шататься!
— И что, помогло, теперь по бабам не хочется?
— Не, еще больше хочется!
Блондинка говорит подруге: — Что подарил тебе твой муж на Новый год? — Фаллоимитатор с вибратором. — Ух ты! А ты ему? — Резиновую бабу надувную. — Очень странно! — Ничего странного: мы с ним поссорились.
Мужчина и женщина в переполненном автобусе.
— Мужчина, вы скоро умрете. . .
— С чего вы взяли?!?!?!. . .
— Хмммм. . . , я чувствую ваш конец. . . !!!
Поезд, вагон СВ. В вагоне — мужчина и женщина. Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться — мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:
— Слушайте, что Вы за мужчина!?!
Мужчина складывает газету и говорит:
— Правильно отец меня учил:
— Лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение. . . Жена:
— Мне кажется я страшная! Скажи мне какой—нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя отличное зрение!
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
— Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
— ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.
Правильная женщина должна быть как целая вселенная. Как космос! Что это за баба, которую за час познать можно? Никакая это не вселенная!
В автобусе мужик спрашивает у малыша: — Мальчик, как тебя зовут? — Алкаша. — И я алкаш! А откуда ты едешь? — Из лагеля. — И я из лагеря! А куда ты едешь? Я — к бабе. Мужик с удивлением: — Хм! И я к бабе. — К чьей ? — К своей! — А—а—а! А я к чужой!
— Я назвал девушку волшебницей, а она обиделась.
— А какой волшебницей?
— Бабой Ягой.
— Дорогой, я себе такую шубку классную присмотрела. — Да фу. Волосатые бабы это ужас.
— Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
— Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.
Армянское радио спрашивают:
— Русалка — это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
— А это, смотря, чего больше хочется. . .
По дороге идет женщина, а за ней следует мужчина. Женщина оборачивается и спрашивает:
— Вы почему вы всю дорогу идете за мной?!
Мужчина:
— Когда вы повернулись, я сам задал себе этот самый вопрос. . .
— Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
— По разному, например, замолчать.
— Ты мне не звонил.
— Ты мне тоже не звонила.
— Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?
— Мне вчера такая баба дала, я супер самец!
— Теперь ты ее вечный должник!
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
— Учтите! Все, что вы скажите, будет использовано против вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье.
— Но еще больше я хочу влезть в старое.
Мужчина и женщина на заправке.
Она:
— Такой импозантный мужчина и на жигулях.
Он:
— Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.
Она:
— Аналогично. Поставила не на того козла.
Взрослая женщина шла в направлении вокзала.
— Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки. . . А когда она приедет в следующий раз она не знала. . .
— Рядом шла дочь и держала её под руку. . . Ей тоже было невесело. . . Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге. . . Он тоже не хотел, чтобы она уезжала. . . А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять. . .
Женщина пишет SMS—сообщение:
— И как ты в постели?
Приходит ответ:
— Нормально… помещаюсь!
— Полковник, смотрите какие бабы!
— Поручик, это они для вас бабы, а для меня ланшафт…
Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже шипит!
В ухаживаниях я старомоден: цветы, сладости и приятные подарки. Пока баба все это для меня не сделает — ничего не будет.
— А я свою кобру Томагавк называю. — Она у тебя, чё — из индейцев ? — Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но злая — как собака !
