Я уcтупил доpогу Ладe Калине, и она pаccыпалась в благодapностях.
Вам, женщинам, от нас только одно и надо… Чтобы мы по дороге домой в магазин зашли!
Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем леденцы из большой банки.
И пошел дальше.
Видимо, премии в этом месяце не будет…
Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.
— Ну и как она тебе?
— Да нормальная баба, только у неё муж есть.
— А у нормальных всегда такая фигня…
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Но, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— О, так вы квиты!
— Хорошенькое «квиты»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
Знакомая — врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране — огромный мужской член в разрезе, и на нем какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую…
— Что, — спрашивает она, — к операции готовишься?
Тот удивленно смотрит:
— Нет, место в самолете резервирую…
У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.
Уважаемые производители телевизоров! Пожалуйста, сделайте на телевизоре такую кнопочку, на которую нажимаешь и этот сраный пульт пищит, где он там, блин, валяется.
В шахматах белые и черные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры — обычно хорошие друзья.
— А лучших сотрудников в конце года начальство кремирует.
— Может премирует?
— Подождите, уточню….
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших «БЫВАВШИЙ».
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
— Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
— Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».
Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.
А прикиньте, короче, открыть фитнес-центр на складе.
Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры в раскидку. И фитнес-тренер Михалыч еще: так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали.
Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
— Это потрясающе! И сколько же вам лет?
— 25.
— Оля, я тебя пригласил, чтобы ты выпила за мое здоровье! А ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини, Валера, но ты так плохо выглядишь…
…Господи! Я действительно просила, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!…
— Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок!
— А говяжью из г@вна?
— Ну, почему, сынок? Немного мяса добавляют…
Считается, что 95% изнасилований происходит по вине потерпевшей.
А остальные 5% — по вине потерпевшего.
— Ты — наглая, бесчувственная, нахальная, циничная, эгоистичная скотина!
— Ну ты и подлиза! Ладно, чего тебе?
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Если с полки падает кактус… не надо его ловить!
Комары несут твою кровь сове на анализ днк, та сообщает прогноз кукушке, сколько куку тебе жить осталось.
По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, вечно ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную, вечно ворчливую бабу превращается муж.
