— Пап, а пап.
— Чего тебе?
— Сегодня в школе учитель сказал, что все люди произошли от обезьян?
— Правильно сынок, все люди — кроме нас!

— Пойми я самка богомола непринципиальная.
— Это как?
— Могу и без секса голову откусить.

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней помирил ее с бывшим!

— Как живешь? — спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат — Соловей-разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка-дурачок.

Объявление: «Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звёзд российской эстрады».

Если вы лежали на печи тридцать и три года, подобно Илье Муромцу, то и пенсия у вас будет только в легендах и сказаниях.

— Ой, какой у вас котик! Как его зовут?
— Том.
— А полное имя? Томас?
— Нет. Анатомий.

Большой нос не может служить оправданием, чтобы быть без маски.
Я жэ трусы всё равно надеваю!

— Не бойтесь, пёс кастрированный!!
— Да я его вообще то с другой стороны боюсь…

Попробовал вести активный образ жизни. Нет, не моё это. Сильно запыхался, когда добежал до холодильника на кухне в однокомнатной квартире.

Новенькие ржачные до слез анекдоты

Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не будут п..здить пряником…

— Забудьте о боли в суставах.
— Забудьте о перхоти и кариесе.
— Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

Когда я выпью, то всегда добрый. Поэтому меня никто и никогда не видел злым.

Кто одинок — волком не воет,
Его ж никто не беспокоит.

Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: «Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена — ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью»..

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии — и это доказано.
Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам.

На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет…

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера ночью чуть было не откусила у супруга сами понимаете что!!!
— Ничего страшного. Подумаешь, продукт практически диетический, да и калорий там не так уж много…

— Красота неписаная! — воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

Три стадии материнства:
1) Носящая мать.
2) Кормящая мать.
3) Кричащая мать.

Она зевнула и от страха с Олега сполз презерватив…

— Чем занимаешься?
— Смотрю как деревья растут.
— Всё суетишься.

Для всех домашних животных люди — как боги.
Только кот, говнючина, атеист.

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
— Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?
Один из процессии:
— Почему был? Сейчас жену похороним — и на озеро!

Правильно не «водка», а «этиловый фреш»!

— Дедушка, ты там как?
— Все хорошо, внучек, исторический фильм смотрю…
— Да это же порно!
— Для кого порно, а для меня история…

На свиданиях чувствую себя как рыба в воде: постоянно молчу и @бало тупое.

— Вот как можно так бессовестно воровать?!
— Это ты так возмущен или хочешь научиться?..

— Доча, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Ма, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да это мелочь: год жизни с тобой, и он поседеет.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.