— Сема, шото у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

Не видеть в мужчине мудака, может только мудрая женщина.

да я не пью сказала зоя
и тут внезапно у ребят
потухли праздничные свечи
и взгляд

У нашего подъезда обычно на скамейке алкаши сидят. Такие, тихие, вежливые, спокойные алкаши. Из нашего же дома. У кого-то бабушки сидят, а у нас вот алкаши.
Недавно делал у себя ремонт. В какой-то момент дошло до замены ванны. Старая ванна, чугунная, тяжелая. Посмотрел, прикинул – в одиночку никак не вытащу. Дай, думаю, aлкашей найму.
Спускаюсь в подъезд, а там как раз трое сидят. Я к ним жизнeрадостно так обратился:
— Привет, — говорю, — мужики! Я ищу того, кто полон сил, чист сeрдцем и хочет заработать 500 рублей.
Мне ответил самый тощий и нa вид самый хитрожопый из них.
— О, — говорит, — так это же мы! Серега у нас полон сил. Коля чист сердцем. А я хочу заработать 500 рублей.

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все дебилы.
Ну, то есть, уходить некуда.

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
— Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!

– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

Уборщица стадиона перепутала дверь и случайно вышла в финал по кёрлингу.

— Проблем с желудком, печенью, кишечником нет?
— Да у меня желудок знаете какой? Гвозди переваривает!!!
— Так, записываю: кислотность сильно повышена…

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
— Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — е…ь не советую!!!

веселые свеженькие анекдоты для настроения

Однажды Дж. Ф. Рокфеллер звонил по телефону-автомату. Абонент, которому он звонил, не ответил, однако, автомат сожрал монету. Рассерженный Рокфеллер позвонил в телефонную компанию. Дежурный телефонист извинился и спросил:
— Сэр, назовите, пожалуйста, Ваше имя и адрес, и мы вернем Вам деньги.
— Хорошо. Меня зовут Джон Ф…
После паузы, Рокфеллер сказал:
— Да ладно, чёрт с ним. Вы всё равно не поверите…

Звонок в МЧС:
— Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
— Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
— Ладно, дайте мне минутку.

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц…
Муж: — У меня есть два яйца… Хватит?
Жена: — А что их можно съесть?
Он: — Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

Нашла женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу чтобы муж никогда не говорил слово»нет».
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу
— Пошла на@уй.

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?

Идеальная жена — это школьная учительница.
Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо…
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Мужик кружит по парковке на автомобиле, мест нет. Через пол-часа он взмолился:
— Господи, пошли мне место, обещаю бросить пить, материться, буду ходить в церковь и жертвовать на бедных.
Ту почти перед носом уезжает машина и освобождает место. Мужик:
— А, спасибо Господи, не надо, уже нашел.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома. Огласите ваше последнее желание.
— Кто-нибудь @бните судью орфографическим словарём!

Не попрусь я к избушке горящей,
И коню не рвану удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела

После того, как страна узнала, что ветеринар Хахалева играючи и много лет справлялась с обязанностями судьи, не вызывая оторопи у дипломированных коллег, стало понятно: Россия — страна невероятных возможностей!

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю — интернет есть!

Я вообще не понимаю, как может прийти вторым на соревнованиях по биатлону человек с винтовкой за спиной…

Хотелось бы быть похожим на античную статую: широкие плечи, пресс, накачанные ноги. Но пока у меня есть только виноград и маленький пенис…

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

— Сегодня книги не читают, а скачивают.
— Ничего, лишь бы не сжигали.

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

Мысли, написанные с грамматическими ошибками, невозможно воспринимать как умные.

— Витёк! Харэ бухать!
— А чо такое?
— А то! У тебя на кухне черти с белками дерутся!