Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
Разговор двух подружек:
— Сколько ты дала за эту чудесную шляпу?
— Два раза …
Разговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
— А я уже тогда в них пописывал!
Иван-дурак приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы.
вчера подглядывала в дырку
в заборе ткнули пальцем в глаз
теперь болят все оба глаза
я посмотрела, кто там ткнул
Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля. Со мной ехали мальчик и его мама. Я стоял к ним спиной и смотрел на вечерний город. Внезапно мальчик произносит:
— Этот лифт похож на клетку Ганнибала Лектера.
От неожиданности я резко развернулся. Женщина пронзительно завизжала, а мальчик был жутко напуган. Наверное я нанес ему психологическую травму на всю жизнь. ️
Энтони Хопкинс
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бездомным, который хотел жить там же.
Поймал старик золотую рыбку.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Зашибись! — сказал старик.
И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: «Место не занимать, проколю шины!».
Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов!».
Как говорит мой отец — относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбо*бы.
В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
— У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои…
— За что отвечает директор рынка?
— За базар!
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи.
Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик.
— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!
Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.
Поймали три русских олигарха Золотую Рыбку. Рыбка взмолилась:
— Отпустите — три желания исполню.
— Да есть у нас все, — отмахиваются.
— Ну хоть что-нибудь, подумайте…
— Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные…
— Я тебе маленького муравья наколдую: он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
— Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные!
— Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
— Слышь, Рыбка, а нет ли у тебя ма-а-аленького налогового инспектора?
Илья Муромец идет с похмелья и встречает Соловья-Разбойника всего побитого, в синяках, с синими кругами под глазами и с кровоподтеками.
— Здравствуй, Соловей!
— Иди ты от греха подальше, Илюша!
— А что такое?
— Вот трезвый ты человек как человек! А то вчера: низко летаешь, тихо свистишь…
Богатые мужчины старыми не бывают!!!
(Женская народная мудрость)
Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
Два рыбака ловят рыбу.
— В рыболовстве, — говорит один, — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
— Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну и шо? Бросил курить?
— Таки, не успел!
Батарейка у которой только одни плюсы не может работать.
В больнице.
— Ну, больной, что у вас стряслось?
— Мозг.
Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
— Смотри, какой я была 30 лет назад!
— Да, а кто этот очаровательный ребенок?
— Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали.
