• Post category:свежие

Интересный факт: многие девочки хотят не замуж, а просто сыграть свадьбу.

После 15 лет преподавания Оксана год работала на скотобойне, чтобы как-то переключиться. Обнулиться, выдохнуть…

— Как собираешься провести выходные?
— Грешновато!

Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.

90% семейной жизни, это кричать «что?!» из разных концов квартиры.

Моя теща — математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют.
«Малина 35% + смородина 65%», или «Земляника 60% + малина 40%».
Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.

После оплаты коммуналки упал мой рейтинг в списке Форбс…

Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да, пожалуйста!
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай, я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, писять, блевать…
— Так я ж — не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель».

Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст медведей по количеству засосов на лапе.

— Рома, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
— Нет! Но могла бы и одеть.

свежие анекдоты 1030

Смотрю я на все происходящее на Земле в последнее время и думаю: тут мало свалить с планеты или с Солнечной Системы. Тут, пожалуй галактику менять надо.

Женщина на приеме у врача:
— Доктор, или я беременна, или у меня грипп.
После обследования врач заявляет:
— Гриппа у Вас никакого нет, но Вы действительно беременны.
— Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?

Чтобы претендовать на роль эксперта по экономике в телевизионном ток-шоу, достаточно выучить три слова: «инфляция», «элита» и «олигархи».

Первым человеком, который, в натуре берега попутал, был Колумб.

Динозавры вымерли. И мамонты. А долбо@бам — хоть бы что…

Когда я увидела, на кого он меня променял, депрессию как рукой сняло. Так ему и надо!

Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую.

В связи с появлением «ВКонтакте», «Одноклассников» и т. д., психологи намереваются исключить эксгибиционизм из списка извращений.

В далёкой юности увлёкся водным туризмом. С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

Дел — куча. Но если тронешь хоть одно — вся эта куча рухнет и завалит с головой. Лежу. Не трогаю.

Искусственный интеллект можно будет считать созданным, только когда он научится распознавать 50 оттенков слова «бл..ть».

Чего хотят девочки? Девочки хотят, чтобы все было так, как они хотят…

Со словами «Юра, только не пей!» директриса отгоняла пьяного трудовика от лужи.

Брокколи:
— Я похож на дерево.
Шампиньон:
— Я похож на зонтик.
Орех:
— А я напоминаю мозг.
Банан:
— Давайте поменяем тему.

— Мама, познакомьтесь! Это Максим.
— Ты же только хомячка хотела завести.