• Post category:свежие

Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.

— Светка, вот зачем тебе уши? Ты все равно меня не слышишь…
— Я за ушки волосики заправляю!

А помните, как в 2003 году, когда США напали на Ирак, Брэд Питт и Анжелина Джоли в знак протеста уехали в Мексику?
Я тоже нет.

У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвертых — руки, у пятых — ноги… Но у самых ответственных работников всегда болит жопа.

— С 2022 годом всё ясно. Давайте следующий!
— А всё, больше нет, это последний!

Ученые доказали, что самая болтливая баба — это пьяный мужик!

Хорошее настроение — это когда тупые люди не бесят, а веселят.

Если одна женщина хвалит другую — мне одному слышится тихое змеиное шипение?

Сегодня в школу Маша вышла пораньше, чтобы опаздывать не торопясь.

— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!

свежие анекдоты 975

— Лада Гранта теперь будет выпускаться в упрощенной комплектации.
— Это без руля или без колес?

В Анапе гостиница была настолько брутальна, что на кровати вместо лебедя из полотенца мне оставили лебедя из покрышки.

— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»…

Мнение о том, что рок-музыка вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

Собачники не узнают собачников без собачек.

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Я понял, что ты достойна большего, поэтому взял вино на сто рублей дороже, любимая.

Скажите, а вам тоже холодильник по ночам проходу не дает?

ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца.

Мой шкаф — очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет…

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

— Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
— А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

Упавший в унитаз Айфон, удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

У меня нет денег на пирсинг, это просто саморезы…

Новости спорта: Сборная России по футболу победила сборную России по хоккею.