• Post category:свежие

— А можно я с пары уйду?
— Иди, если надо.
— А Вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью.

Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.

Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях, становятся девушками с повышенной социальной ответственностью.

— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— Это бесплатно?
— А вам точно можно свинину?

Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.

— Привет! ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой, пришлось отречься от престола.

Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге, — это дауншифтинг.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Я к ним отношусь.

«Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» — сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…

свежие анекдоты 929

Самая клевая профессия у отоларинголога — сидишь себе целый день в носу ковыряешься.

— Увидимся сегодня?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.

Тот, кто ни в чем не разбирается, может управлять всем, чем угодно.

— В этом месяце я не в состоянии заплатить бывшей жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?

В ходе пандемии стало ясно, что запой — это не банальная пьянка, а эффективный способ самоизоляции.

Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые все никак не могли расцепить свои брекеты.

— А вот врачи говорят, что если у вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам — это грибок!

На Привозе:
— А взвесьте мне вон те обрезки…
— Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

Вы замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных.

— Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите.
— Хорошо. До понедельника.

С возрастом понимаешь, что самое постоянное чувство, сопровождающее тебя всю жизнь, это недостаток денег…

Она:
— Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он:
— А что я ему должен был купить, Лего?

Яблоки полезны. Поэтому я пью сидр.

— Плохо, когда пусто…
— На душе?
— В холодильнике!