Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь… Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание…
Еврей говорит:
— Спасибо, Господи! Моë единственное желание — чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
На следующее утро:
— Сынок, я видела прекрасный сон…
— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
Говорят, что wada сомневается в результатах ледового побоища 1242 года…
Две подруги:
— Я слышала, ты развелась, расскажи?
— Ну, можно сказать не прошла испытания на верность.
— Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими и ёмкими словами.
Того, кто не хочет видеть разницу, обычно заставляют её почувствовать.
Дон Педро вернулся в свою деревню и хвастается:
— Я был в столице! Я встречался с президентом! Президент разговаривал со мной!
Его деревенские спрашивают:
— Что? Что тебе сказал президент?!
— Он сказал: «Проваливай с моей дороги, оборванец!»
Поставщики предупредили торговые сети о повышении цен на кофе.
Причём, подорожание коснётся всех видов кофе: подорожает и он, и оно.
Киселев берет интервью у афганского крестьянина.
— А чем вы занимаетесь?
— Развожу баранов.
— Так мы с вами коллеги.
Пора. Пора идти за вдохновением.
Вдохновение само себя не принесет, и в стакан не нальётся.
— По прошествии лет мы с женой стали думать одинаково!
— Твоя жена стала думать о бабах?!
— Сегодня услышала кукушку на огороде. Спросила, кукушка-кукушка, сколько любовников у меня будет? Та как давай куковать, как давай! Пришлось её камнем прибить, тоже мне, шалаву нашла!
Финляндия возражает против планов прокладки пятой московской кольцевой дороги по её территории.
— Дорогой, мне сегодня приснился сон — будто бы у меня появился член и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть.
— Вот видишь, дорогая, а мы всю жизнь так…
Самолет идет на посадку, в салон вбегает обеспокоенная стюардесса.
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, лётчики?
Пассажиры цепенеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание. Из хвоста самолёта раздаётся дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…
— Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
— А приз тебе дали?
— Нет, я же говорю, я всех-всех убил!
— Яша, мине кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
— Ну, что ты, Софочка, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
— Какие красивые у тебя кружевные трусы!
— Спасибо, только это не кружева, а дырки…
Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему члену Государственной Думы»?
Сергей Петрович вернулся чуть раньше из командировки. Открыл дверь своим ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха! — тихо выругался он.
Выйдя из квартиры, закрыл за собой дверь и пошёл… домой, к жене.
— Давай останемся друзьями?
— Нет.
Вздохнув она стала раздеваться.
Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?
— Да жалко, что ли…
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
— Ну, как, как… С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок не снимая шубы мне кинул и по проводам на работу ушел.
— 83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а сама потом обиделась, когда я его надел.
Как говаривала одна моль — Готовь шубу летом, а летнее зимой.
Объявление.
Найму тиктокеров. Нужно вырыть котлован около больницы. 500 рублей кубометр.
Друг звонит другу:
— Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 рублей отдам!
— Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмёт!
— Она в упаковке!
— И что?!
— Ты не понял — ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!
— Так… Больше никому про это не говори! Сейчас приеду!!
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Вы замечали, что чаще всего деньги расстаются с вами именно по смс?
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут я вспомнил…
Те, кто говорят: «Это бизнес, а не богадельня», частенько заканчивают в богадельне. А у тех, кто говорит: «Это богадельня, а не бизнес», — дела идут неплохо.
