Диссертация на тему «Самозанятость, как сексуальная ориентация»…
Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.
Обезболивающее — это просто настройка «Отключить уведомления» для твоего организма.
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
— Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— Да не надо, забирай утку.
Женские обидки — защитный механизм от мужиков! Без них бы они ходили постоянно счастливыми и беременными!
Заходит парень в ресторан. Заказывает еду и говорит:
— Можно мне немного соуса чили?
Официант ему:
— Извините, но это японский ресторан.
Парень: *растягивает глаза*
— Мозьня мне нимнога соуся цили??
Официант: *растягивая глаза»
— Неть низя.
Объявление: «Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь».
Сегодня решил, что пора что-то менять в своей жизни. И на вопрос в парикмахерской ответил «косые».
— Я хочу прыгнуть с парашютом.
— Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.
Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:
— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять.
Короче, шесть мудрецов пошли дальше, а на дороге остались два дурака.
После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.
— Ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота: мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж.
Стоял на кассе в магазе. Тут дед с одной луковицей. Набрал ему ещё с десяток, сам оплатил. Догнал его уже на улице, почистил: ешь говорю.
— Да мне с бабкой на фарш одной хватит…
— Не стесняйся, ешь давай!
Сидит, ест, плачет
Смотрю на деда и тоже слезу пустил.
Да чтож у нас за власть-то такая?
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.
— Изя, ви слышали, русские недавно запустили корабль на Луну?
— Не НА, а В.
Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос: «Что для вас самое сложное в отношениях?».
Муж отвечает:
— Противостоять её попыткам «улучшить» наши отношения и «осчастливить» меня…
Жена отвечает:
— Смириться с тем, что ему, видите ли, «и так нормально»!
Удалось добиться значительных сдвигов. Но не в ту сторону. Чуть не оказался погребенным под лавиной успешных начинаний.
Заседание правительства:
— Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублем.
— Да как ее обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
— Сегодня можно…
— А ты, действительно, пришла ко мне из сказки?
— Да.
— А с какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
В офисе завелся Брюс Виллис.
Он всегда выключает микроволновку, когда на таймере остается одна секунда.
По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.
В Чертаново построили первый умный дом.
Дом встал и ушел из Чертаново.
Это какой же лингвист-садист додумался назвать сложное для произношения слово трудновыговариваемым?!
Я жалуюсь на поведение мужа, он жалуется на моё. Это равным счётом ничего не даёт, но обе стороны выразили озабоченность. Мы называем это «игрой в ООН».
— Место рождения?
— Город Горький.
— Место жительства?
— Нижний Новгород.
— Причина переезда?..
Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генератора — эталон экологичности. Смотри не перепутай.
Поймал старик Золотую рыбку. Отпустил бы с миром, да старухе подавай то избу, то титул, то царство, то державу. Так и остались у разбитого корыта.
Задача нахождения компромисса всегда лежит на плечах посредника.
