Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».
— Что за хрень ты несёшь?
— Это стендап.
Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут — бац, мента сбивает… Что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит… Ну он к нему обращается:
— Выручай, где-нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$ дам.
— Хорошо.
Ну, мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут). Он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается… Копач приходит, видит труп, думает: «Что за херня? «, но делать нечего, пошел снова закапывать… А рядом с кладбищем был пост дпс, лейтенант видит машина туда-сюда на кладбище ездит, думает: «Что-то не то, надо разобраться»… Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него:
— Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз — ХРЯСЬ:
— Да ты, б..дь, сегодня уляжешься или нет?!?
Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор, после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.
Серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.
Разговаривают два пенсионера:
— Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость…
— А у меня еще болтается…
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
— А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
— Почему ты так решил? — удивляется тот.
— Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели…
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не «Помогите!», а «Зенит — чемпион».
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2022 год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.
Заходит курьер в офис сотового оператора:
— Вы отказывались от машины куриного навоза? Нет? Григорий, выгружай! А с вас 23 тысячи.
В столице открылся сексшоп быстрого обслуживания «Две минуты — и точка».
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Качки как windows — жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.
В сети появился новый вид мошенничества.
Схема такая: якобы знакомый вам человек поздравляет с Новым годом и спрашивает как у вас дела. Вы подробно ему всё рассказываете, а ему похер!
— Алло, это pегистpатypа?
— Да.
— Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?
Выходит стоматолог из кабинета, где остался пациент, нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, тут же выкинул сигарету в окно, снова закурил… Медсестра подходит, спрашивает:
— Что случилось, доктор? Сложный случай?
— Тяжелейший, милочка, тяжелейший! У пациента полно бабла, и ни одного больного зуба!
Когда меня упрекают, что я «живу в свое удовольствие» отвечаю — а в чье удовольствие я должен жить тогда?
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матёрый!
— Я матёрый!
— Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
— Пфф, я даже не знаю что такое «матёрый».
Никогда не берите трубки с незнакомых номеров. Это могут быть знакомые.
Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытна в постели!
— Как мне с тобой расплатиться?
— Никак, живи с чувством неоплатного долга.
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла…
Набрал в Гугл: «Как отодрать соску? «… забыл, что искал.
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле-еле проснулся, подошел к кушетке, обошел её раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам.
— А куда?
Врач:
— Вам в кукольный театр.
— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили…
Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию, или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.
