• Post category:шутки

— Набишка, неужели твои колени не мерзнут при таком морозе в тонких брюках?
— Нет, дедушка, на мне ведь и трусы есть.

— Почему твой маленький братик так орет? — спросили у четырехлетнего мальчика.
— Еще бы ему не орать! — возмутился тот. — Если бы у вас не было ни волос, ни зубов, а ноги не держали и руки не слушались, вы бы еще не так заорали!

Малыш говорит сестренке:
— Тебе не кажется, что с папой не все в порядке?
— А что?
— То он изображает из себя волшебника, то сказочника, то Деда Мороза…

— Мама, у тебя уже несколько седых волос, — говорит маленький Джон.
— Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети.
Джон задумчиво:
— Теперь я понимаю, почему бабушка совсем седая.

У нас бабушка в деревне всех петушков перерезала. Пусть теперь сама яйца несет.

Сенсационное открытие:
— Папа, ты знаешь, оказывается, у лошадей нет рогов!

Девочка пяти лет пришла с мамой на кладбище и вдруг увидела пьяного, который шел, шатаясь, за кустами.
— А этот дядя уже выкопался из могилки?

Малыш спрашивает свою юную подружку:
— А ты выйдешь за меня замуж, когда мы вырастем?
— Ну что ты! У нас в семье все женятся только друг на друге: папа на маме, дедушка на бабушке, сестра недавно вышла замуж за моего зятя.

Дед уговаривает четырехлетнего внука:
— Не пачкай скатерти! Бабушка сама стирала ее, гладила ее, трудилась над нею. Надо уважать чужой труд.
— Но ведь бабушка моя, а не чужая.

Четырехлетняя девочка не выговаривает звука «р». Дядя, дразня ее, говорит ей:
— Наденька, скажи слово «Рыба».
— Окунь, — отвечает она.

Анекдоты и шутки про детей

Катюша осталась дома с дедушкой. Он занялся своими делами и забыл о внучке. Катюша начала звать:
— Мама!
Молчание.
— Папа!
Молчание.
— Баба!
Молчание.
— Деда!
Молчание… Тогда изо всех сил:
— Лю-у-ди-и!

Анечка впервые пошла с мамой в лес. Вдруг вдали начала куковать кукушка.
— Мама! Мамочка, послушай! — закричала Анечка. — Эта птичка поет, как наши часы!

Четырехлетний Жан сказа однажды:
— Мама, когда будет пожар, мы начнем спасать самое главное: я своих солдатиков, а ты — косметику!

— Сынок, видишь — ласточка несет в клюве соломинку? Как ты думаешь, для чего она ей?
— Наверное, для кока-колы.

Пятилетняя дочка обращается к матери:
— Ах, мама, я не могу носить эту шляпу, она меня ужасно молодит.

Мальчик, впервые увидев шотландца, играющего на волынке, говорит:
— Зачем, сэр, вы тискаете эту зверюшку? Если бы вы ее отпустили, она наверняка перестала бы визжать.

Мама поинтересовалась у своего малыша:
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Ребенок супругов Авоськиных заговорил в пятимесячном возрасте. Первыми его словами были: «Опять нализался, горе ты мое».

— Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети. Не хочешь ли что-нибудь подарить этим несчастным из приюта?
— Да, мамочка. Подарим им тетю Терезу.

Отец густо намазывает сало горчицей. Маленький Ивасик кричит:
— Мама! Иди скорее сюда, посмотри — сало заболело, и папа его горчичниками лечит!

Сын говорит утром:
— Ой, папа, у меня в животике, кажется, снова путч начался!

Маленькая девочка говорила:
— Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!

— Папа, посеки меня немножко…
— За что?
— Так. Я буду плакать, а мама мне тогда гостинцев даст.

Стас поймал пчелу и держит ее за крылышки.
— Отпусти, — просит мама, — ей же больно!
— Ага! Если я ее отпущу, то больно будет мне!

Виточка, которой нет и двух лет, сделала для себя важное открытие — стала различать мужчин и женщин. Она сказала:
— Мама — тетя!
— А папа? — спросили ее.
— Папа — дядя!
— А баба?
— А баба — баба!

— Ты меня любишь?
— Да! А ты разве меня любишь?
— Еще как!
— Ты же вчера Ленке в любви признавался!
— Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
— Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
— Не могу. Завтра я с мамой прямо из садика в цирк иду.

Бабушка маленького Яна громко храпит. Из другой комнаты мать спрашивает:
— Ян, бабушка уснула?
— Да, — отвечает Ян, — за исключение носа.

Отец храпит на диване, а рядом играет его сынок. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает.
Взволнованный сын окликает маму:
— Мамочка, в папином моторе бензин закончился!

— Бабушка, отгадай, что такое: висит груша — нельзя скушать?
— Не знаю, Вовочка… Может, лампочка?
— Ха! Лампочка… Это тетя Груша повесилась!