— Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
— О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
Еврейский Дед Мороз:
— Здгряяяааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
— А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью.
— Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
— Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
— Это жена фоткала, без макияжа.
Вопрос на кулинарном форуме:
– Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
– Да чтобы Вы подавились!
Баба Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным.
— Не всё в Кощее бессмертно…
— Пап, кажется мы заблудились!
— Сынок, не боись, папка с тобой. А у папки с собой компас! Видишь эту стрелку? Она показывает на север. Значит, север там. Вот, все в порядке и нечего волноваться!
— Па-ап, а куда нам идти?
— А вот это хрен его знает.
— Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.
— Михалыч, как драгоценное здоровье, самочувствие?
— Не хочу сказать, что старею, просто те звуки, что я издавал при с@ксе, я издаю вставая с дивана.
Бывает иногда, нальёшь себе чашечку душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же водки хочется!».
Хозяин овощного магазина — приятелю:
— Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает.
— А мне что сказать? У меня четыре дочери…
Средняя длина члена у жителей Вилларибо — 25 см, а у жителей Виллбаджо -15см.
А все потому, что в Вилларибо провели опрос, а в Виллобаджо — замеры.
Купил эстонец однокомнатную квартиру. Его спрашивают:
— Почему однокомнатную?
— Потому, что меньше не имеет смысла.
Хорошая зарплата позволяет полнее реализовать гарантированные конституцией права, а хорошая должность позволяет прикупить эксклюзивные.
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха, в настоящее время, находятся до трех дивизий российских туристов…
— Вы напоминаете мне океан…
— Я вас так же волную?
— Нет, меня от вас так же тошнит.
— Я ризотто сделала, будешь?
— Чё?
— Ризотто, говорю сделала, будешь?
— Чё?
— Да ниче, проехали…
— Жрат есть чё?
— Рис.
— Давай.
Оказалось, что заведение «За обе щеки» — это не бордель. Стыдно, ей богу, — догола разделся, а мне пельмени принесли…
— У тебя картошка пожарилась.
— Но я варю картошку!
— Вот к этому я и клоню.
Караван идет по пустыне, пожилой араб-купец везет свою дочь выдавать замуж. Вдруг вдалеке показываются разбойники-бедуины. Куда прятать приданное — золотые украшения и драгоценные камни? Дочь говорит: «Отец, отвернись!» и прячет их в себе. Бедуины подлетают, шарят по тюкам — а там только финики да одежда… В общем, поживиться им было особо нечем, забрали они себе мешок с сухофруктами, да уехали восвояси. Отец, задумчиво: «Плохо, что твоя мать заболела и не смогла поехать… Глядишь, все бы сохранили…»
— Какое ограничение на вес багажа в самолете?
— 23 кг.
— А по габаритам ограничение есть?
— Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.
Из новостей: «Россиянин построил снегоуборочную машину на основе «копейки».
Комментарии:
— Не перевелись ещё в России мужики… Браво!
— Не перевелись ещё в России ВАЗ-2101… Браво!
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
— Две тысячи!
— Хорошо, садись.
В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался пипец каким гурманом!
