Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.
Сломалась дрель. Теперь придется на День Рождения покупать жене новую.
— Никогда, Фима!
— Коля, ты когда-нибудь путешествовал по времени?
Сегодня «Макдональдс» празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!
За деньги, которые вы потратите на новый айфон, можно купить коня. Коня, блин!!
Просто представьте, насколько легче кидать понты конём!
США вводят санкции против супруги Пескова и его взрослых детей.
Песков: «Мне ничего не известно о наличии у меня жены и детей».
Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!
Если мне утром на голову падает капля с крыши, то я представляю, что это боженька плачет, что мне приходится ходить на работу…
Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.
— Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.
Я до кофе — ноль процентов энергии. Я после кофе — ноль процентов энергии, плюс тахикардия.
Полезные советы дают те, кто уже не может подать дурного примера.
— Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
— Вот наказала так наказала!
На АвтоВАЗе наконец-то начали выпускать и мотоциклы.
Первая модель — «Лада-Кутузов».
— Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала…
— Я очень дорожу нашими отношениями.
— Ты что-то для них делаешь?
— Дорожу!
У меня на двери вчера появилась надпись: «Занимайтесь сексом потише! Соседи». Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.
Покупал алкоголь, кассир спросил паспорт. А того, что я в шапке в марте, не достаточно?
Apple Pay в 2022 — это когда собрал яблоки в саду и сдал по 5 рублей за мешок.
Каждая нормальная женщина хочет отрастить и подстричь волосы одновременно.
Меня переполняют два чувства, пессимизм и пофигизм. Поэтому у меня всё хреново, но мне как-то пофиг.
Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых они размножаются икрой…
Того, кто не хочет видеть разницу, обычно заставляют её почувствовать.
Вчера отпросился с работы — соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег — сказали, что от меня заразились.
