• Post category:свежие

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

Циля Соломоновна учит внучку:
— Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень…

Я ради вас слегка тупила, чтоб ваш айкью не обижать…..

Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

— Пап, ты знаешь, кто такие Смешарики?
— Конечно, это мультяшные персонажи.
— А откуда они?
— Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет:
— Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди.

— Братаааан! У меня сын родился!!!
— Поздравляю, дружище! Как жена?
— Жена узнает — акуеет!

Цирк. Выходит ведущий и объявляет следующий номер:
— Внимание! Смертельный номер! Сейчас Федор Повидлов у всех на глазах съест полный чугунок говна!
Выходит человек в длинном плаще и шляпе, садится на стул, ассистент выносит на подносе чугунок с говном. Федор поставил его себе на колени, открыл крышку посмотрел туда, брезгливо сморщился, встал, развернулся и ушел! Через минуту на сцену вышел ведущий и объявил:
— Дамы и господа извините за сорванный номер, Федор Повидлов говно сегодня есть не будет, в горшке он обноружил волос!!!

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать: — Был у меня в роте один х..й…
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не «в роте», а «во рту»!

— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

Жена искала мужа — обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба…! У всех ночевал, у семерых ещё спит…

Свежие анекдоты и люстры

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит: — Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик: — А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!…

— Hа какой танец похожа предвыборная гонка?
— Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

Еврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля. Торговец отвечает:
— Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает 3 вагона. Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:
— «… А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует 3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем».

— Сколько стоит это вино?
— Триста с копейками.
— А точнее?
— Восемьсот.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле.
Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: «Оставь его! «. С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.

Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.

В офис к восточному Гуру входит со вкусом одетая дама.
— Вы пришли в великому Гуру Лала Киншасу? — спрашивает девушка у входа.
— Да! Скажи Шмулику, шо его мама пришла!

— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

Мойша оглядывает своих пятерых сыновей и говорит:
— Сара, мне кажется, что Додик не мой сын.
— Ой, Мойша! Не тошни мне мозг. Вот как раз Додик, точно твой сын!

Считается ли отзыв о клинике «не убили» положительным?

— Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
— Ничего страшного.
— Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
— Говорю тебе, ничего страшного.
— Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
— В какой еще следующий раз?!

По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.

Прочитав, долго пыталась понять, кто такая Норма Вылова.