Смешные разные анекдоты

– Алло, это морг?
– Нет, это баня .
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала…

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал еще раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка “ВЫКЛ”.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

“Нет” – значит нет.
А вот “неа”- значит да, но я пока повы%%ываюсь

Мужик пришел проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
– Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит , а на члене наколка “Попробуешь? “. Уролог:
– Нууууу… И не стыдно вам?!
– Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!

— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

– Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
– Сильно?
– Пополам.

– Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
– Потому что одни пьют дорогой коньяк с “Кока-колой”, а другие – залпом.

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе – это все равно, что включить для него посадочные огни.

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба , у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.

Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.

Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.

Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
— Девушка. а у вас не найдется закурить ?
Та дает ему сигарету.
— А огонька не найдется?
Она дает ему зажигалку.
— А давайте познакомимся.
— А может тебе барабан еще дать?
— Зачем? (недоуменно).
— Возглавишь колону идущих на х%й.

она: И что делать с этой программой?
он: Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он: Ты как крякала? …
она: Как уточка.

Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
– Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз ?
Жена:
– Купила бы новую… Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз ?! !
Муж:
– Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
– Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

Встретились два молодых гусара:
– Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
– Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка “с корабля на бал”.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Мужик продает собаку. Покупатель спрашивает:
– Она здоровая?
– Здоровая!
– Умная?
– Умная!
– Верная?
– Не то слово, уже в пятый раз продаю.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6