— У тебя что — жена блондинка?
— А как ты догадался?
— Вот, тебе телеграмма пришла, я нечаянно вскрыл.
— Отпуск кончается. Завтра буду дома. Подробности письмом.

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

Муж, уезжая в командировку, нарисовал жене на животе пароход, чтобы заметить по стертым линиям, изменяла она ему, или нет. После ночи с любовником жена заметила, что пароход стерся, и попросила любовника снова его нарисовать. Муж вернулся домой и сразу бросился проверять жену. Когда он увидел ее живот, он от ярости запрыгал на паркете:
— Ну, стерва, сознавайся!
— Да ты что! У меня, кроме тебя, никого нет!
— А почему же тогда из трубы парохода такой дым валит?

Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили глаз. Подходящего не было — вставили бычий. Вот он едет домой и думает:
— Как все жене объяснить?
На перроне его жена увидела и взмолилась:
— Ваня, не смотри на меня так, я сама все расскажу. . .

— Дорогой, — говорит жена мужу, — пока ты был в отъезде, я решила продать соседу наш старый обшарпаный “Рено”.
— Зачем, он же был ещё вполне ничего. А за сколько?
— За пять тысяч.
— Что!? Так дёшево! Да он просто тебя наеб. . . л!
— Нет—нет, за это он заплатил отдельно.

Муж уехал в командировку. Ранним утром звонит жена:
— Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась.
— Привет, любимая, я по тебе тоже очень—очень сильно соскучился.
— А почему ты шепотом говоришь?

Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
— Ты что такой злой?
— Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
— А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит — смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
— Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

— Привет! — сказала она тонким голосом.
— Я могу тут порасти? Я вам не помешаю?
— Нет!
— Какашка был потрясён.
— Ты такая красивая!
— Ой, что Вы! — покраснела Одуваночка.
— Я совершенно обычная.
— Нет! — закричал Какашка.
— Поверь мне! Я живу тут целый год, но такую жёлтую и кудрявую Одуваночку никогда не видел. Знаете что — будьте моей женой!

Он посмотрел вокруг и увидел воробьев. Это был знакомый Воробей, они с женой сидели на ветках сирени и кормили в гнезде пищащих сыновей.
— Какашка кивнул им, как старым друзьям, и Воробей ответил приветствием, но ближе не подлетел. Сейчас бы и пришло время для собачьей какашки.
— Но вместо знакомства воробей обнял жену и полетел искать своим сыновьям новую пищу.

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила, что в кино сниматься будем..

анекдоты про жену

Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стилет постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин.
— Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!
— Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!

Через месяц пламенных отношений получаю смс:
— Дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.

— Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий.
— Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

— Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
— Итак, начинается счастливое, но голодное лето.


Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос:
— Догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько. . . Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
— А муж—то твой где?
Видели б вы её глаза. . . Так и не дала в этот раз. . .

Жена попросила на день рождения норку.
— Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Муж, шутливо:
— И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж—то в меня?
Жена (задумчиво):
— В принципе не исключено. . .

— Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму. . . в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
— Выходит, ты тещу не узнал?
— Узнал. Но вида не подал.

В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
— А что с тобой случилось?
— Да вчера ночью, во время испытаний, когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз. . . Послышались крики, стоны, плач. . . Потом меня ка—а—а—ак шарахнуло об пол — и всё, я отключился. . . Очнулся уже здесь.
— Да—а—а, рискованная у тебя работа! А что испытывали?
— Да не я, а жена. Оргазм испытывала.